老师:请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。
小谢:王八蛋，你特么在哪？
老师:素质。
小谢:鳖，你在何方？
老师:滚……

前苏联诗人马雅可夫斯基演讲刚结束，一不怀好意者站出来说：马雅可夫斯基，你的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。
诗人笑着说：我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。
台下立即掌声如雷。

本人男，今天在办公室没事做，就跑到耍得好的一个男同事办公桌前，看见他的电脑，打开准备玩，可是有密码，由于习惯性，我就输入了我电脑密码，我电脑密码是我生日，居然，居然TMD打开了，我一下回过神来，感觉以后再也不敢对他笑了，我后背都发冷了。。。太TM吓人了。

一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。
第一个人是个花心大罗卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。
第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。
第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。
......

跟有文化的人绕不清，说好打牌输了该给我五块的，人家在红包壳壳上写五块，里面只放了五分；发一个口令红包，上面写着“我只要五分就够了”里面放了五块， 非得喊我退他四块九角五。

1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
2、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”
3、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
“……”
4、开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。