室友的爸爸，有天给室友打电话说：今天真倒霉，好好的骑电动车上班，就赔了一千块钱。室友连忙问怎么回事，室友爸爸懊丧地说：骑着骑着，来了一阵风，把鸭舌帽吹跑了，正扣在后面骑自行车的人脸上，那人就扭着扭着摔骨折了......早知道不停下来捡帽子了......

二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：你们有多少人可以作战？
50万。
如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？
那我们就每人打两枪。

街上看到一男的打女的，我就上去劝阻。
“你一男人打女生太不像话了！”
“老子打她关你P事，她给老子戴绿帽子，老子要把她衣服都扒掉，看她以后还敢不敢！”
我果断的放开了他的手，说：你继续。。。。
嘿嘿嘿嘿嘿嘿……

男：聊吗 女：不
男：为什么女：忙
男：忙什么女：玩
男：玩什么女：游戏
男：什么游戏女：好玩的
男：什么好玩的女：烦
男：烦就跟我聊女：滚
男：地不干净女：靠
男：给你肩膀女：找死啊
男：“死”在字典961页女：晕
男：我有止晕药女：我服了
男：服了药就不晕了女：大哥
男：认你这个妹妹了女：拜托
男：拜可以，不用脱女：我要疯了
男：我打120女：你神仙
男：不要迷信女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩女：555
......

木兰从军后洗澡等等都回避大家，引起将军怀疑。
“木兰，为什么你洗澡回避我们，难道你有秘密什么的”？
“将军，你偷看我洗澡了吗”？
“胡说，本将军什么大鸟小鸟没见过，看你干嘛”。
“那你怎么知道我有咪咪”？
“啊”？

1、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
2、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
3、一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！”
她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
4、老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”