打电话问女朋友在哪儿，女朋友答：“在麦当劳。”
我说了句煽情的套话：“噢，吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!”
女朋友：“真的吗?我正在卫生间排队呢!”

顾客：“师傅，这甘蔗怎么卖？”
我：“我这甘蔗有甜的，有酸的，有甜酸的，有脆的，有不脆的，还有一边脆的一边不脆的，你要哪种？”
顾客：“长不长虫？”
我：“保证不长。”
顾客：“连虫都不吃的肯定没什么好的，我不要了。”

一年冬天 我们一下课就比谁先到厕所小明跑第一 但是冬天地滑 小明到了厕所门口一不小心滑了一下飞进了厕所里 我们全部都惊呆了 三秒钟后我们哭着喊着去找老师 才把小明给拉出来 这件事给小明的心里留下了阴影

1、TMD，刚刚买了个西瓜居然没熟，只有自己煮煮了，现在的奸商太TM多了，朋友们要多多注意啊！
2、买了个西瓜，切开一看，里面血淋淋的。。太吓人了。赶紧丢掉了。。。
3、每次假装跳楼的时候就会有很多人围观，人一多，我脱了裤子就尿。
4、哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口，以后再也不给他两块钱工资了。
5、刚才评论里有人留言，说“女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。”
......

老两口在一起吃饭时边吃边聊。
老公：老婆，我发现这一段时间特别能吃。
老婆：有多能吃？
老公：比年轻的时候吃的多多了。
老婆：能吃是好事怕啥呀！
老公：问题是每次吃多了就不想动了，坐在那里像个呆子似的。
老婆：哦！我知道了，你这叫老年吃呆！
老公：这怎么叫老年痴呆呀，你tm尽胡扯。
老婆：怎么不叫哇？你看老年吃呆这四个字的条件吧！第一，老年这两个字你就符合；第二，吃这个字你也符合；第三，呆这个字，你吃完了就呆在那不想动了，你又符合。这不叫老年吃呆叫啥呀？
老公：卧槽......

1、宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水， 上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。
2、有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。
同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。
3、上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？
他答：因为我听不懂！
老师：你为什么听不懂！
他答：因为我没有听！
老师：你为什么不听课……？？？
4、在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。
同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”
同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。