鸳鸯戏水马桶版
鸳鸯戏水马桶版
 第一次带她去开房,两人前戏片刻,她娇羞地说:“我先去洗白白”我抽完两颗烟她还没出来,正在狐疑,忽见卫生间门开了一条缝,她娇羞的声音传出来:“亲爱的,你进来”还有鸳鸯戏水?我大喜过望,三两下脱光光跑过去...........她很委屈地站在马桶旁,泪汪汪地说:“我肚子不舒服,没想到马桶是坏的,一冲没下去,二冲满出来了”我吐......穿衣服.....找服务员.......与服务员吵架......服务员找维修工......我要求换房......酒店要求赔偿....打架.....进派出所.....被学校派人带回.....考虑状告酒店的可能性ing

与阿凡提家一墙之隔的邻居吝啬得出奇,吃饭时门窗紧闭,惟恐饭的香味跑出去。
一天,一位熟知他家情况的朋友问阿凡提:阿凡提,除了他们自家人外,恐怕再也没有别人在他们家饭桌上吃过饭吧?
不,有一位。阿凡提回答。
还有谁?朋友惊奇地问。
苍蝇!阿凡提回答道。

有次下午跟媳妇吵架了 晚上睡觉的时候谁也不理谁
结果晚上做梦跟别人K架反击别人 没想到现实中一巴掌扇媳妇脸上了 哈哈。。
媳妇推醒问我打她干啥 是报复她不 ?!
我回了句 以后别惹我我 做梦都打你 报应啊!哈哈哈。。

意大利男孩和犹太男孩是好朋友,同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪,犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。
第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物,他们都更喜欢对方的礼物多一些,所以决定交换。
当晚,意大利男孩回到家,掏出表来给父亲看。
“你哪儿弄来的表?”父亲问。
男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。
......

我打麻将输钱回来,一脸颓废。我主动向媳妇承认错误:“这次我不对,按老规矩,我扮演老虎,你扮演武松!”
媳妇儿不同意:“这次不行,我们得换些角色,我演孙悟空,你演白骨精!”
我很纳闷:“你演孙悟空和武松没有本质的不同,都是拿棒子打,何必要换角色呢?”
媳妇狠狠地说:“你演老虎和白骨精可有本质的区别啊!你演老虎能让我这个武松打一次!而你演白骨精,要知道三打白骨精啊!我这个孙悟空得打你三次啊!”
我:“。。。”

1、那天发工资,我去财务部领工资的时候,看见他们都拿着计算器算着什么,出于礼貌,我问候一下:你们算什么东西?
结果工资没领到还被骂了一顿。。。
2、教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥:“我就想不通了,老祖宗传下来的项目,如今被欧洲吊打,也干不过小日本。不行,今晚我们就练起来。”
我们也被教练的激情感染到了:“好!今晚再踢一场!”
教练大骂:“你妹,我说的是麻将!”
3、朋友去买衣服,老板开价598,他跟人说就带了70,怎么办?
老板说那好吧,就70卖给你。
然后他拿出一张100的给老板找。
这时老板豪气地说,一百找不开啊,要不你再拿一件......
4、院长开会的时候说:今年要把我院建设成为全国最大的精神病院。现在大家斗志昂扬,蓄势待发,就差一大波精神病入住了。
5、“我一看,就觉得你一定很有钱!”
“你是怎么看出来的?”
“因为你看起来很成熟!”
“这,成熟和有钱有关系吗?”
“当然!没听说过,有钱的象大爷,,没钱的象孙子!”
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