早上 国旗下的的讲话
早上 国旗下的的讲话
 网聊了一美女,经常说一些暧昧的话,终于有一天美女忍不住寂寞,约我开房。我火烧火了的打个车到酒店,一进房门愣了……
美女挑眉:“你可真对的起你老婆啊。”
我膝盖一软就跪下了:“丈母娘我错了!”

英国文学家查尔斯·兰姆向公众演说时,有人故意发出嘘嘘的怪声捣乱。
兰姆说:据我所知,只有三种东西会发出嘘嘘声蛇、骛鸟和傻子,你们几位能到台前来,让我认识一下吗?

老师说;‘你们初四学生还有三个月就要结业了 要加油 最后100天 现在不搏何时搏
之后 同学们 都TM邪恶了 默默的笑了
我也是醉了
我想了想你让不搏的同学 How to do

一对年轻夫妇搬来,与王大妈做了邻居。几天后,王大妈对丈夫说:“住在咱们对面的那个男的,早上出门吻他的妻子,晚上回家又相吻,难道你就不会吗?”
王大妈的丈夫为难地说:“我跟他的妻子还不熟。”
妈妈:“儿子,你去叫爷爷来我们家吃饭。”
儿子:“昨天爸爸过生日,有客人,又有菜,怎么不叫爷爷来吃饭?”
妈妈:“你懂什么,爷爷今天发了工资。”
丽丽的爸爸正与客人谈话,丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备她:“当着客人耳语不礼貌,有话就大声说。”
丽丽便大声喊道:“妈妈说今天家里没菜,叫你别留客人吃饭。”
......

今天我和闺蜜小丽套近乎
我:“小丽,你说,是不是我们两个共同点太多,所以才能成为闺蜜,他们都说,我们两长得一摸一样!”
小丽:“什么,他们也在背后叫我猪头吗?”
我:“……”

1、坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!”
我回头说我没零钱……
2、一天我在一个小区开车,突然一个老太太冲了上来摔在地上,让我给她5000元。
我就打电话说:爸,给我准备一百万,我压死人了!
老太太怒气冲冲的说:别吓唬我,你家自行车能压死人啊!
3、在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给我300元的小费。”
我:“别急,他可能今天还会来。”
4、在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣我50元工资。
我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。
5、在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看,
我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。
我艹,密码居然一人掌握一半。
6、有一人发帖求助:“苹果5s怎么越狱。”
楼下回复:“刷机。”
差不多过了二十分钟,楼主又问:“我刷了,怎么还是没有反应,是不是要加点洗衣粉?”
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