动物界闹饥荒，动物们互相残杀来填饱肚子.动物国王便颁布新规:全部吃素，凡吃荤者一律枪毙!可那些食肉者根本不理会，黑猫警长便把它们全部抓了起来.执行枪决的时候，黑猫警长对它们说:"在枪毙你们前，有什么要求我都会满足你们!"动物们都提出放了它们的小孩，轮到老虎时，它说:"让我吃了你吧!"

一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机哇哇乱叫。
啊，对不起，没想到会吓着你。他报歉道。没关系，小小误会。司机道，我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。

老公宣布戒烟多次，可每次都无疾而终，不了了之。今天回家看到一好现象，感觉不再受烟害了，因为那货把财神换成林则徐了。

训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不？”教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧！”

话说唐僧骑着马经过五指山，看见压在山下有一只猴子，浑身脏兮兮的，不成个样子。猴子对唐僧说：“我奉观音菩萨旨意，在此等候你，你快救我，我保你上西天取经。”
唐僧直摇头，没有看上这只猴子，转身骑马要走，却因山路滑，不好走，唐僧从马上跌落。
这时猴子道：“我以前是在天上做弼马温，管理成千上万只天马，我最会管马了。”
唐僧一听，大喜：“等着！我立刻救你！”

1、两位女人在一起聊天。
A问B：“最近过得怎么样？”
B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”
A接着问：“你们怎么和平分手的？”
B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”
老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
3、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。
他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”
我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
4、月光下，一对小青年在窃窃私语。
男：“你爱我吗？”
女：“除了你，我谁也不爱！”
男青年大喜：“太好了！我们结婚吧！”
婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，跟公公打了架；第三天把他弟弟赶出了门；第四天同他的好友闹了别扭……”
丈夫实在忍不住了：“你为什么老跟别人过不去？”
妻子坦然地回答：“我不是说过‘除了你，我谁也不爱’吗？”