刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？”
大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！”
我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？”
大嫂：“他非要吃肉的！”

我在街上看见好几个男的，谈笑风生，勾肩搭背，磨磨蹭蹭。
过了一会儿，又不知因为什么大吵起来，然后抱成一团哭起来。感觉真是青春又苦逼，寂寞又可疑。
看着看着，我不禁搂紧了身边的她，轻声说出那句感恩：“如果没有遇见你，我将会是在那里。”

今天跑步，老师说有哪位同学不舒服，或者哪里疼的给我说，可以不跑。我听到后对我的同桌说:真TMD的蛋疼，不想跑了！谁知道我的同桌站起来说:老师，波同桌蛋疼，不想跑了！瞬间，全班大笑，真是丢死人了！

公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”阿呆：“那为什么呢？”女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？男同学：你当那是开关啊！！！......

媳妇成功的应聘成演员，回到家媳妇很高兴。
媳妇:“老公，多谢你，是你把我的演技练的如此的炉火纯青！”
我:“我什么帮你练过演技？”
媳妇:“每次和你啪啪，我都假装很享受，这都是演技……”
我:“……”

1、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的 ，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”
一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”
另一个学生反驳道：“不对，是尿。”
吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。 ”
3、初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了“新马桶”。
4、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”
说完，大家鼓掌。。。
只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”