男：我身材不好。
女：我要的不是模特！
男：我长得不算帅。
女：我要的不是明星！
男：我不会煮饭。
女：我要的不是厨师！
男：我学历不拔尖。
女：我要的不是叫兽！
男：我不温柔。
女：我要的是纯爷们儿！
男：那……姑娘，你到底是想要我的什么啊？
女：我要的是你的钱！

一天，阿凡提家刚做熟饭，全家人正围坐在饭桌前准备吃饭，村里那个专看谁家烟筒冒烟就往谁家去蹭饭的人，不请而到。
尽管阿凡提心里窝着一肚子火儿，但出于礼貌，还是端饭敬酒招待了他。
待那位不速之客吃饱喝足之后，明白爸爸心思的小阿凡提突然问爸爸：爸爸，您最喜欢喝什么酒？
孩子，我最喜欢喝别人的酒！阿凡提回答。
爸爸，您最害怕什么？小阿凡提又问。
孩子，我最害怕吃饭的时候来客人。阿凡提回答道。

大一上学期只顾着玩，考试的时候有人给我抄袭我都不抄。。所以活该装逼遭天谴，成了宿舍唯一一个挂科，还挂五门的成员，什么高数，机械制图，普通物理，马克斯主义经济学等主课全部红灯，所以成绩单到家的那一刻，爸妈气的鼻子都绿了。。
等到下学期的时候，大家都疯的没人会做，宿舍每个人都有若干挂科，尼玛，这些人背地里就把通信地址全写我家，都把挂科成绩单寄到我家里。。还美其名曰，让我家人心里有个平衡。。中国好舍友，大抵如此。

庸俗的男人分三种：windows型，老是出问题，你却总离不开他；鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活；服务器型，需要他的时候总是在忙。朋友当事业对待，事业当爱人对待，爱人当朋友对待。婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。我们都想与众不同，结果我们都大致相同。三个人追求美女，一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀，结果美女拒绝了他；第二人称如果拒绝他就服毒自杀，美女同样拒绝了他；第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀，结果美女嫁给了他。女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人......

经理：都快过年了，公司这么忙，你竟然还迟到？奖金扣除！
妹子：经理，凭什么？你必须给我多加奖金，我迟到还不是为了公司？
经理：你的意思迟到了，还有理？
妹子：当然了。我起的很早，化妆时间长了点。所以……
经理：这么忙还有时间化妆，必须扣！
妹子：公司是卖化妆品的，我化妆这么美，人家才相信我们的产品，我们的销售量才这么大的，我化妆不对吗？
经理：……
妹子：要不要加奖金？
经理：……

1、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。
小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。
然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。
2、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
 “行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”
3、我有一个小外甥。
一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。
问他为什么要变成乌龟？
答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”
4、“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”
“太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
5、暑假期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。
回来时，父亲问他：”你们的帐篷漏水了吗？”
儿子想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”