某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？

顾客：“你给我画张肖像画，不像我就不给钱。”
画家：“对不起，我只画猫狗。”
顾客：“为什么你只画猫狗呢？”
画家：“因为直到目前还没有一只猫或狗跑来找我的麻烦，说我画得不像，不给钱。”

自从马云在美国上市后，网上就疯传“马云背后总有一群默默付出的女人”，而我哥们的老婆也经常以马云背后的女人自居，我哥们心里就很不是滋味，于是我就安慰我哥们说，亚洲首富又能怎么样呢，还是拦不住自己背后的女人成为别人的老婆。

近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生
活中的缺点和不足。 
一张文凭（最好是外国博士）； 
两国语言（起码会英语日语）； 
三房两厅（最低要130平米）； 
四季名牌（全部是国外进口）； 
五官端正（好歹也像个明星）； 
六亲不认（尤其是外地家人）； 
七千月薪（赚钱要多多益善）； 
八面玲珑（光能说会道不算）； 
酒烟不沾（零钱须统统上交）； 
......

吃过晚饭，我在看电视，老公刷碗
老公:“老婆，娶了你我才知道，你性价比超高，你闺蜜小美性价比超低”
我窃喜:“现在才发现我的好呀？”
老公:“当然，同样是花二十万娶媳妇，我娶的媳妇150斤，小美的老公娶的媳妇才90斤；还有，小美身材苗条经常买衣服，老婆您基本上买不到合身的衣服，超省钱！”
我:“尼玛”

1、男：“我想给你整个世界”
女：“那你整吧！”
2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”
3、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”
劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”
“为了谁？”
“为了秋的收获，为了春回大雁归。”
4、A：“井冈山在哪？”
B：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！”
5、因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司机”。。。
6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了，我试过修不好的。
7、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”