女子长拜大师不起，说道：“大师，有一件事我放不下。。。”大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。”女子道：“不行，昨晚的钱，说什么你也得给我啊！”

在美国某城市的大街上贴着一张广告：如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：你找十个象你这样的傻瓜!

王林每次洗衣服时总是唉声叹气，边洗边赌咒发誓：“我一定要娶一个为我洗衣服的老婆！”不久，王林结婚了。有一天，我到他家串门，发现他还在洗衣服——有他的衣服，还有他老婆的衣服。

    阿丽跟她的好友小芳说：我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？ 
    小芳：当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。

媳妇儿是一家公司业务员，非常要强。平时工作早出晚归地去联系客户。
可是最近她不那么忙了，我问她：“你怎么不要强找客户了呢？”
媳妇回答说：“因为我现在有一个十分重要的客户，我只有围着他转，他值得我为他付出，哪怕不挣一分钱。”
我急了：“媳妇，你咋那么虎呢！你告诉我的客户是谁？”
媳妇回了一句：“你才虎呢！那客户是我的孩子，我怀孕了！”

1、胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。
2、讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。
3、细节可以看出事物的本质：当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当你所在的小县城忽然出现了许多美女，就说明外面在扫黄了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当你觉得你喜欢的人也喜欢你，就说明你想多了。
4、我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题，谁能让我变成亿万富翁我给他两千万！
5、有了敌敌畏，生活好滋味！失恋失眠来一口！伤心难过来一口！想不开了来一口！心疼心酸来一口！累了倦了来一口！！
自从喝了以后，腰不酸了，腿不疼了，啥事不想了，再也不愁了！连心脏！也不跳了！敌敌畏，一日喝在口，终身无忧愁。
6、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看瓶底下面还有一个二维码，于是拿手机一扫，结果显示的是唐朝的，我真TM赚翻了。
7、跟我嗨起来！雷地森，奸特们，老少爷们娘们们，请举起你们的双手，让我看到你们的双手好么？动刺大刺，动刺大刺，AV8D，耶，耶，耶，耶，耶，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，夏天夏天悄悄过去，开着拖拉机，压死你，压死你，不让你喘气～～歌曲完毕，掌声随意！听不懂地！一边去！