三元牛奶
三元牛奶
今天哥来找我!哥:“明天有事吗?” 我:“没事,干嘛?”哥:“明天陪我一起去相亲。”我:“你相亲叫我去做什么?”哥:“去衬托我。”我:“。。。” 哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。”我:“会不会太像个2B。”哥:“不像2B我叫你去干什么?”我:“。。。”

特意去超市逛了圈,
发现三元牛奶很多产品的单价都在4、5块钱甚至更多。
觉得很气愤,这样的企业,诚信在哪里?
良心在哪里?不是明明叫“三元”么??!!

农村的,刚结婚跟父母同住,父母住南屋,我们在北屋。夏天,吃完晚饭,和老婆洗完澡,一时激动,拉上窗帘,门也没锁,在客厅沙发上就开始了,刚进入正题,突然,听到有人开门,把我和老婆吓坏了,老婆嗖跑沙发边上躲起来了。本人就忙喊了一嗓子“谁啊”,就听我妈说:“还没睡吧?这还有半个西瓜,我和你爸吃不上,你们把它吃了吧。”估计当时我也蒙了,我就光屁股走到门前从我妈手里接过了西瓜。。。

1、听到科比退役的消息,篮筐们终于松了一口气。
2、女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩!!!
3、我有病,很严重:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。
4、“明天你是否会想起。。。”“不想起,还想睡懒觉。”
5、紫薇问尔康:“请问您幸福吗?”
“姓福。”
“满足吗?”
“嗯,满族。”
“爱紫薇吗?”
“戒了。”
6、根据权威部门研究,发现地暖有6大危害:
......

美国的航母群开到了南海,听到了这个消息后,
我的心中似有火种在燃烧;
我的胸中似有烈火在升腾;
我的眼中似有怒火在喷发。
哎呀妈,救命啊,我好像自燃了。

1、一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到:妹子多少钱?
妹子:对不起先生我在等人。
老张:100。
妹子:先生我真的在等人。
老张:200。
妹子:先生你怎么这样,我真的在等人。
老张:500。
妹子:哎呀,人家等的就是你啦……
2、二货问我:“动手术和动感情有什么共同点”估计二货考我了。
哈,如此简单同一个“动”字啊!我得意地回答。
万万没想到,旁边的妹子鄙视的眼彪过来:“你是不是太不开窍了?全世界的人都知道,都要上床啊”!
3、我一战友去洗浴找小妹,完事之后唠嗑,就问了一句以后不干了干什么!
小妹就说了句:“能干什么啊!找个当兵的嫁了呗!”
4、表妹吃饭不小心,一米粒掉在胸罩部位,我问:你到底是那个部位在吃饭?
表妹看了看我说:你想几条腿走路?我一低头,艹,裤门拉链没拉上。
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