给我来两斤苹果
给我来两斤苹果
学校组织看电影,班里的女孩个个争先恐后的抢着要坐我旁边。我辣么受女孩欢迎,班里的男同学那个羡慕妒忌恨啊,一个个眼馋的直跺脚,指着我骂骂咧咧,“特么的你这么一大袋辣条,就不分点给男同学么?”

他说:“如果我们分手了你会怎么办?”
她说:“ 在微博上招新男友啊 ” “怎么招?”  “就说本人已单,寻觅男友,要求,脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄。不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔、情人节不会只买…”
他赶紧捂住她的嘴说:“别说了,我们会永远在一起的!”

一农村老头去城里买苹果6,他问老板:你这的苹果6多少前一斤?老板看了他一眼,穿得土里土气的,也像没钱买苹果的人,就开玩笑滴对老头说:我这的苹果好贵的,两千块一斤。老头说:那好,给我来两斤苹果6.

玉帝和如来争执谁为天界大佬。
玉帝:我才主宰总执天道! 
如来:你被猴子打过。
玉帝:我苦历17500劫! 
如来:你被猴子打过。
玉帝:咱能不提猴子吗? 
如来:你妹被凡人睡了。
玉帝:…  
如来:你女儿被凡人睡了。 
玉帝:… 
如来:对了,你外甥女也被凡人睡了。 
玉帝:操!送你上西天!

媳妇是我的初恋,可她非要见见我的前女友。听我指天发誓说没有,媳妇贼笑了一下,未置可否。
第二天我接到一份快递,媳妇抢先一步打开,笑得合不拢嘴!
我过去一看,尼玛!这败家娘们一定是翻了我的网购记录,把我几年前悄悄网购的充气女友,又原封不动地订购了一个!

1、“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?”
“那还用问?赶紧把盲人扶过马路。”
2、晚上说错一句话,老婆要和我离婚。
老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩?
我:只要是我的就行~
3、一日跟老婆讨论车。
老婆说喜欢大屁股的SUV,我鄙视说:因为你屁股太小。
老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。
老婆来了句:因为你短。
4、有个人买了3斤肉,妻子做好后一人全吃光了。
他回到家让妻子拿肉给他吃,妻子说肉让猫吃光了。
此人取秤称猫,正好3斤重,便问道:“如这3斤是肉,猫到哪儿去了?如这3斤是猫,那么肉又到哪儿去了?”
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