学校组织看电影，班里的女孩个个争先恐后的抢着要坐我旁边。我辣么受女孩欢迎，班里的男同学那个羡慕妒忌恨啊，一个个眼馋的直跺脚，指着我骂骂咧咧，“特么的你这么一大袋辣条，就不分点给男同学么？”

他说：“如果我们分手了你会怎么办？”
她说：“ 在微博上招新男友啊 ” “怎么招？”  “就说本人已单，寻觅男友，要求，脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄。不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔、情人节不会只买…”
他赶紧捂住她的嘴说：“别说了，我们会永远在一起的！”

一农村老头去城里买苹果6，他问老板：你这的苹果6多少前一斤？老板看了他一眼，穿得土里土气的，也像没钱买苹果的人，就开玩笑滴对老头说：我这的苹果好贵的，两千块一斤。老头说：那好，给我来两斤苹果6.

玉帝和如来争执谁为天界大佬。
玉帝：我才主宰总执天道！ 
如来：你被猴子打过。
玉帝：我苦历17500劫！ 
如来：你被猴子打过。
玉帝：咱能不提猴子吗？ 
如来：你妹被凡人睡了。
玉帝：…  
如来：你女儿被凡人睡了。 
玉帝：… 
如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。 
玉帝：操！送你上西天！

媳妇是我的初恋，可她非要见见我的前女友。听我指天发誓说没有，媳妇贼笑了一下，未置可否。
第二天我接到一份快递，媳妇抢先一步打开，笑得合不拢嘴！
我过去一看，尼玛！这败家娘们一定是翻了我的网购记录，把我几年前悄悄网购的充气女友，又原封不动地订购了一个！

1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”
“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
2、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
我：只要是我的就行～
3、一日跟老婆讨论车。
老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。
老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。
老婆来了句：因为你短。
4、有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。
他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。
此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”