和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么？”
我说：“让你给我煮碗面。”
老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
老婆回答：“睡了。。。”
我凌乱了 。。

在一次联合国大会上，菲律宾著名外交家罗慕洛，同苏联代表团团长维辛斯基发生了激烈的辩论。由于罗慕洛在发言中讥讽维辛斯基的建议是开玩笑，于是惹恼了维辛斯基，他非常轻蔑地对罗慕洛说：你不过是个小国家的小人罢了。
罗慕洛的确是个矮子，穿起鞋来也才只有1．63米。但正是这个矮子，做了许多高个子都无可企及，因而更具有轰动效应的事情。所以他从不因矮自卑，而愿生生世世为矮人。一旦他的国格人格受到污辱，就同苏联这个大国的高个子针尖对麦芒了。
一俟维辛斯基把话讲完，他就跳起来告诉联大代表说：维辛斯基对我的形容是正确的。接着他把话锋一转：此时此地，把真理之石向狂妄的巨人眉心掷去使他的行为有所检点，是矮子的责任。

出差坐长途车很想有次艳遇:隔壁的座位上来个美眉，然后一路聊...然后留下电话...然后一起吃饭...然后找个宾馆...然后你们懂的，今天真的碰上一个，那美眉一上车就对着我笑，接着一路聊...接着留下电话...接着一起吃饭...接着找了宾馆...接着你们懂的，完事后那女的就一直哭，我以为碰瓷了，就安慰着想多给点钱了事，没曾想她来了句:我...我...我就知道，我得了梅毒还是有人会跟我好的...
我了个去，妹子啊，你怎么不早说....

1、人有多大胆，复习拖多晚。
2、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。
3、今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。
打饭师傅：你还一花一叶一世界呢！
周围人瞬间笑喷！
4、我：“山大王的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好？”
室友：“舱老师！”
5、军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。
教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！”
6、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？
......

铁哥们请我去KTV唱歌，上来几个陪唱公主，胸部一个比一个大，每个美女胸前都有个号码牌，196，168，212……
我问铁哥们:“她们胸前的数字，是她们的编号吧？”
铁哥们摇头
我:“不会是她们的胸围吧，我看胸部越大的数字越大！”
铁哥们小声的说:“那是他们陪睡的价格！”
我:“……”

1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！
老公也来凑热闹：我呢？
我：你？在家叫姐，出去叫妈！
2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，
就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”
谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”
3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”
老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”
4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。
5、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”
妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！