一天到医院看病，
看见一哥们冲进来就握大夫的手：
“大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，
人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？”
医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！”
只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：
“求求您快点给我检查一下然后开个证明，
这真的是我自己抓的，不是吻痕！”

朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。
有天在学校和同学打架，
把同学头打的缝了三针，
朋友被叫到学校给被
打的孩子家长道歉，赔了医药费。
晚上回家把他儿子好顿揍，
边打边气愤的质问他儿子：“
我花那么多钱天天送
你去学跆拳道都白学了吗？
和人单挑居然用砖头？！”

昨天走路，前面一男孩和一个爸爸牵着走路，男孩说：爸爸我的书包丢了，太棒了，我不用上学了！爸爸：……

1、最近天气越来越炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。
2、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
3、最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己，穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕，感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒啦！
4、从技术上讲我总是饿得要死，而吃只是重置这段过程。
5、哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。
......

李逵跟时迁说：小迁迁，昨天我遇见你妹妹了！
时迁：你怎么知道是我妹妹？
李逵：昨天，我去青楼，看到一妹子能在大鼓上跳艳舞，就知道她一定是你妹妹！
时迁：这什么逻辑？
李逵：你是鼓上蚤，她是鼓上骚啊！
时迁：......

1、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。
谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
2、老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都仍了出来，我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”
我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”
然后迎面一个枕头飞过来……
3、今天下班的时候老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。
只见那妹子黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”
二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”
4、有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。
老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大。
老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。
5、一次和几个朋友正吃零食。
咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。
谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”