那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？别怕...”

某天在网吧上网，
邻座的一男一女，不知何吵了起来，
只见男的拿起键盘就在地上猛砸，
女的一看也不甘示弱的拿起键盘就砸，
然后过来几个网管，逮到女的就打，
打过，女问，为何不打他，
一网管吼到“那键盘是他自己的”。

一个人跟着他师傅去钓鱼，师傅看见有一只落水的蝎子，想捞起来，被蛰了一下，反反复复被蛰了好几下，徒弟问他：“你为何还要捞它。”师傅说：“这是我的本性。”徒弟恍然大悟：“救它是您的本性，您太善良了。”师傅道：“不，我的本性是没吃过的东西想要尝尝。”

我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是裁判吗？

过年了，我买了一个吉祥物，不大但是玉做的，雕工非常精细，下面是三只小羊，上面由小羊的犄角顶着一个聚宝盆，聚宝盆标注：三羊开泰。
结果第二天，我再回家，吉祥物就不在了。
我问媳妇儿：“我买的东西呢？”
媳妇生气地答道：“送人了，我告诉你咱家可不需要它！”
我就不明白了，急问：“你凭什么给它送人了？”
媳妇跟我拍桌子瞪眼睛：“别以为我不知道你心思，你整三只小羊回家，是试探我能不能容下小三，告诉你，咱家绝对不容！”

1、我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说:“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩?”
叔叔?!我顿时脸色一沉!小女孩很聪明，立刻改口说:“哥哥，绳子能借我玩玩吗?”
崩溃!我就长得那么像男人吗?
2、语文老师问小学生：“你是怎么理解‘势利’的。”
小学生回答：“青少年视力下降非常严重。我认为三百五十度以上该算残疾人了。”
3、复活节学校放假，爸爸问：“今天为什么放假？”
儿子：“同学过生日。”
爸爸：“那个同学过生日？”
儿子答：“听别人说的，他叫耶稣。”
4、我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说:“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩?”
叔叔?!我顿时脸色一沉!小女孩很聪明，立刻改口说:“哥哥，绳子能借我玩玩吗?”
崩溃!我就长得那么像男人吗?
5、就要考试了，书本对我笑，心里说：“糟糟糟，看来得要背个炸药包。”