老公接幼儿园妞妞放学。
路过小区门口，有白事吹丧队起劲。
妞妞被吸引的目不转睛。
老公以为妞妞听乐器入迷，直到她问了句：“爸爸，那是摆的什么花，好漂亮吖，我也想要。”
她爹疯了一样骑着电车猛跑！

某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察。
先生：驾照，行照……
警察：？！！！！
先生：可以走了吗？被临检的感觉真爽。
警察：可是，先生，这是单行道……

今天跟朋友讨论想要儿子还是闺女。
我说儿子好，儿子祸害别人家闺女，闺女被别人儿子祸害！
朋友跟着告诉我，闺女祸害别人一家，儿子被别人一家祸害！
我惊呆了，惊呆了，呆了，了！

上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次被抓了……

老婆：亲爱的，2017有啥目标啊？
老公：目标是有，客我不敢说啊！
老婆：没关系的，说吧，也许我还能助你一臂之力呢！
老公：那我说了啊，第一个目标是把2016年买的2块新搓衣板跪穿后争取再也不用跪了.
老婆：很好，跪穿后改跪玻璃渣！第二个目标呢？
老公：还…还是算了吧，不说了？
老婆：必须说！
老公：第二个目标是跟以前的小情人断绝一切关系，再偷偷包养1到2个小情人…
“啪啪啪…..啪啪啪”连续6发清脆的耳光声……

1、我再重申一遍！！骂我朋友可以 ，骂我不行；说我帅可以，说我朋友帅不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！
2、今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！
3、点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。
4、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！
5、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”
然后对我说：姐夫，车借我使使呗！
6、酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。