学渣级吃货
学渣级吃货
我一女同事他老公是飞行员,开始是歼8飞行员,后来调到民航开客机,她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去欢乐谷,坐各种设施别人都是叫的跟驴一样,他连表情都没有,完事下来问他,你咋一点表情没有啊?他说那能有啥表情啊,我原来训练的时候随便四五个G的转,你吃饭不?我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面,就是有点贵,40一碗!

给闺密介绍了个对象,第一次见面,饭间,闺密放了个屁。
为了让那男的对她有个好印象,我赶紧说不好意思不好意思。
结果那斯噗嗤一下就笑喷了,说:“你以为你放的呀?是我放的!”
好吧,活该你嫁不出去。

课堂上,老师问学生们一个问题:“同学们,长度的单位是什么?谁知道,举手回答。”这时候,班长举手了:“老师,是米!”老师很欣慰。
“不过,长度的单位不是只有米,有谁还知道?”这时,小明也举起了手。今天有领导听课,老师本来没安排他回答问题,见成绩不咋地的小明主动举手,老师决定给个机会。
“老师,还有菜!”

要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式,于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口,看见铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她死也不讲。最后丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:“既然你全知道,还让我去看什么?”

昨晚和老公一起逛超市,遇到同事小李和他女朋友,小李看到我老公惊讶的说:“原来是你呀,那天看到你和一个女人从宾馆出来,我以为是你老婆呢”
我当时就火了,对老公又抓又挠,又哭又闹,老公一脸的懵逼,口称冤枉,就在我正发飙的时候,只听到小李对身边的女朋友说:“亲爱的,看到了吧,明天在舞台上表演就要这个状态。”
然后大声对我说:“好了,好了,张姐,我给你开玩笑的。”
我:“尼玛”

1、昨晚睡了一个日本女孩,叫亚麻席子。
2、女神:又月底了,今天房东要来收房租了。
我:那你就交房租啊,这有什么大不了的!
女神:可是我大夷妈来了,这房租可咋办哦!!!
3、以前见过这么几句话:“我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你”
现在我感觉这些都弱爆了,今天看见一个:“我姓高,却给不了你高潮。。。”
4、员工:“老板,请个假。”
老板:“干嘛去?”
员工:“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎!”
老板:“挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!”
员工:“等她下回怀上我的,我一定留着!”
老板。。。
5、“老公,我动过大手术,可能怀不了孩子,你不会嫌弃我吧?”
我听后一把抱住女朋友,温柔地说:“没关系,大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”
她害羞地说:“后遗症倒是没有,只是蹲着尿还不太习惯。。。”
6、在美国,以后如果妈妈骂儿子:“你这样呀,不好好学习,以后连媳妇都娶不到!”
他现在可以理直气壮的回答:“我可以嫁人呀。”
7、跟老婆去买菜路上,随口问老婆今晚吃什么,老婆不假思索来了句:手撕鸡吧!听后怎么觉得怪怪的。。
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