训练兔子的平衡感 两只手用起手势托着兔子，向上抛，兔子落下的时候再接住. 如果你够灵敏，能够在兔子落地前接住.在空中，兔子会拼命蹬腿， 以保持平衡，这就是训练的目的.很好玩的.
注意:
A:如果你有力气，也不要把兔子抛到天花板上去.
B：落下的时候注意你的手，不要叫兔子蹬着了，划破手事小，兔子失去平衡摔在地上会很惨的:流鼻血.

一天，国王和他的大臣们打猎归来，又渴又累来到了阿凡提的家，叫出阿凡提，说道：阿凡提，我们渴得要命，快拿酸奶来！
阿凡提深施一礼后，说道：尊敬的国王陛下，真对不起您老人家，今天我们家里连一勺酸奶都没有了。
国王和大臣们失望地走了。他们走出很远之后，阿凡提从家里把装酸奶用的空木盆拿出来，向国王和大臣们喊道：国王陛下，国王陛下，请过来一下！国王和大臣们听见后，还以为有酸奶喝了，于是就调转马头急驰而来。阿凡提举着木盆对国上说：陛下，您不相信看看这个，真的一勺酸奶都没有了。

说个元霄节的……
某大学某外国留学生，大美女……听说在中国元霄节要吃元曾，就上大街上买了一斤元霄，回到宿会两手空空……
同学就问：元霄呢？
答：吃了！
问：一斤都吃了？
答：都吃了。
问：好吃吗？
答：还不错……甜甜的，就是咽下去不太容易……
问：……咽下去？你在哪煮的？
答：还要先煮了才能吃吗？！

1、朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。
朋友看了淡淡的说了句：“见缝插针！你老婆就不嫌你细么？”
我。。。
2、今天去当兵体检，大家脱的赤条条，军医，笑嘻嘻的问到：“有没有女朋友啊？”
“没有。”
“那转过去让我看看你有没有男朋友？”
我。。。
3、闺蜜吃饭，我心直口快就说了她的新男友走路外八字的缺点。
她夺过我的筷子左手夹了个鹌鹑蛋，右手夹了个鸡蛋，狡黠的笑问：为什么夹鸡蛋的筷子张开的大？
4、今天办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头？”
......

老婆买了一桶油回来。
说：老公，你看我的腰是不是跟这油桶一样细？
老公：太便宜了！
老婆：什么太便宜了？
老公：我说，你的腰是像油桶，但不是这么便宜的油的桶！
老婆：那是什么油桶？
老公：汽油桶！

1、“阿姨，我要鸡腿，我要那个大的”
“小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！”
2、有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男），
富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”
那小伙脸色一下子就变了说：“干妈！养儿能防老呀！”
3、现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶，我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？
护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”
4、深夜无聊拿着手机摇一摇，摇了半天摇到一个女的，还在我一百米内，赶紧加了好友，问她：“美女，大半夜不睡觉，是不是寂寞了？”
对方说：“给我接杯水，温点的…”
我说：“你发错人了？”
然后只听隔壁老妈嚷：“接杯水！”
5、和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。
我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。
我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？
鬼答：没多少没多少 。。。