前天我去办理手机卡实名登记，我就给身份证她，办完拿身份证就走了……
这时后面妹子在叫：帅哥你套。
我觉得不是叫我所以没看，她又很大声的：帅哥你的套。
旁边有个人拉着我说叫你，这时全目光看着我，很安静那种，我说这不是我的吧我没用过，她说是身份证那个套，全个服务厅的人在笑。。笑啥。。。别拦我，我想静静。。。。

伊朗首相穆罕默德·摩萨台是一个审时度势，而且又能巧妙地发挥幽默力量的谈判代表。一次，摩萨台为伊朗石油价格问题与英国代表谈判。英国人还聘请了一个经济学专家、美国人蒙夫里尔·哈里曼。当摩萨台提出对一桶石油所要求的额外份额超过了一桶石油的全部价格时，哈里曼大不以为然，使出他专家派头说：首相先生，如果我们要理智地讨论问题，必须共同遵守一些基本原则。
摩萨台把他看了好一阵子，带着狡黠的神情问：什么样的原则？
哈里曼摆开了经济理论家的架子，说：例如，没有一件东西的局部比它的整体还要大。
摩萨台做了个怪相，慢慢地说：这个原则嘛，不一定站得住脚。好吧，我打个比方。比如狐狸吧，它的尾巴往往比它的身子还要长。
说完，摩萨台首相倒在沙发上笑得人仰马翻，英国代表和哈里曼也跟着笑起来。

一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧...”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道：“方便面汁儿~~~”

我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”
“是作业上的题目！”
“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”
我一看，题目是语文填空：
爸爸的爸爸叫（ ）
爸爸的妈妈叫（ ）
妈妈的爸爸叫（ ）
妈妈的妈妈叫（ ） 
。。。
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。 

潘金莲:叔叔，众相亲都盼着你再次去打虎，为民除害，我和大郎也觉得这是光耀门楣的好事，叔叔为何迟迟不去？
武松:上次打虎是因为年轻气盛，彻底喝醉了，现在的酒家偷工减料，还三碗不过岗？三十碗也不带醉的！
潘金莲:不喝醉，叔叔就不敢去吗？
武松:现在想想都觉得后怕，逞一时之勇，差点就没命了。不光不喝醉不能去，就是万一有一天喝醉了，你也得拽住我，好好的去送什么死？
潘金莲:不要为民除害了吗？
武松:你特么傻呀！为什么民除什么害？你还是去动员西门庆吧？他正仰慕你，你忽悠他，可能好使！

1、你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，有的是钱。我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。
2、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？
富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。
小孩说：我好像明白了。
富翁说：明白个屁！我用这十块钱买彩票，中了一千万！
3、老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”
“老师，请问你一个月多少钱工资？”
“3000多”
“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”
4、如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？
90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？
90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。