逛街中…儿子非要吃鸡排，媳妇说那玩意不干净，不给买…结果儿子大哭大闹，媳妇没理他…过一会，儿子头一低“妈妈，我不吃了”…媳妇哼了一句“哼，我不是你妈妈”…儿子撇着嘴，擦擦小脸“娘，我不吃了，别生气”…媳妇偷偷乐“我不是你娘”…小家伙一脸委屈“嫂子，别生气”……

楼主小时候睡觉喜欢爸爸讲故事，
他就跟我说你快睡，
睡着了爸爸就给你讲故事，
然后，然后我就睡着了。

琴：俺最受欢迎，人们经常弹。
二胡：俺最受欢迎，人们经常拉。
鼓：俺最受欢迎，人们经常敲。
箫：俺最受欢迎，人们经常吹，不信咱们随便找个男银问问，问他是喜欢弹琴还是喜欢拉二胡还是喜欢敲鼓还是喜欢吹箫……

1、宙斯六级了，盟友：“需要大就说话”
某人，所有人：“大”
宙斯开大，没人死。甚至连红血的都没有。问号刷屏。
宙斯，所有人：“什么情况?”
某人，所有人：“没事，我就看看说话好使不。”
2、末日不小心大到小兵，怕被队友看见，又把那个小兵给吃了!
3、看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球，队友莫名，问他为什么，他说收集7颗龙珠，我要许愿……
4、我方敌法师跳上河道插眼点，河道对方众神路过，我方小小跳过去把众神对准敌法扔上去敌法会心一笑，不打，跳走。。。。。。
......

快过年了，儿子偎依在爸爸妈妈身边。爸爸妈妈挺高兴，想起了过去的事儿，爸爸对儿子说：“我记得我们一起搬过四次家，每搬一次咱们家生活更上一层楼。”
儿子打断了爸爸的话：“爸爸！可是我记得搬了六次！”
爸爸露出惊愕的表情：“那是你记差了！”
儿子却认真地说：“生理课上，老师告诉我们，还搬过两次家，一次是从你身上搬到妈妈身上，一次是从妈妈身体里搬出来！”

1、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
2、老公突然说：“我外面有外债。”
老婆一愣：“多少？”
老公：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
3、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”
老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。”
4、那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮。
我兴奋地举着阔腿裤走向卧室，准备试穿。
正在看报的老公突然说：“这裤子好啊，你要是穿上它，咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿旧了，还可以把裤腿截下来，一只裤腿装米，一只裤腿装面。”
5、老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。”
老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动。。。”
突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”