看电视儿子问我“爸爸，人妖是什么玩意”？我想了想，瞅了瞅媳妇，小声对儿子说“小小，人妖啊～你看你妈妈，外表看着是女人，但是她特别凶，比男人还猛，老揍咱俩，她就是人妖”…儿子恍然大悟，第二天领着一群小朋友来了，儿子指着媳妇“看到没有，我妈妈就是人妖，我没骗你们吧”……卒

一教官辞朝见象，低徊留之不忍去。人问其故，答曰：我想祭丁的猪羊，有这般肥大便好。

这个年最打击我的一件事，同事的朋友存了10年的压岁钱买了一辆奥迪A8

我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

小明的女同学怀孕了，尽管她怎样伪装，结果还是被老师看出了破绽。
老师一个电话立即把小明的爸爸叫到了学校。
老师：小明父亲，你儿子小明住学校把女同学给搞怀孕了，你看这事该怎么办？
小明父亲一听大怒，动手就准备打小明，被老师制止。
老师：打人能解决问题吗？
小明父亲指着小明骂道：你这个傻孩子怎么这么傻呀，没钱了你就跟我说呀，怎么没钱了也不吱声呢？
老师疑惑：这怀孕的事，与有没有钱有啥关系吗？
小明父亲：怎么没关系，要是他没钱跟我说一声的话，我给他钱叫他买几盒避孕套，那女孩能怀孕吗？
老师：啊.....，.

1、坐公交，一熟识的妹子上车， 我拍拍大腿，对她说：“这有软座！
谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”
2、某男因为怀疑孩子不是自己的和老婆吵架。
老婆：“你怀疑孩子不是你的，那你为什么还要和我结婚？”
他：“她爹睡我老婆，我睡他孩子他妈！！”
3、结婚十年了。有一天问老婆你当初为什么选择了我。
媳妇笑嘻嘻的说：我表弟在澡堂上班的时候给你搓过澡。
4、路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。
二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！
我随口说：那就好！
二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？
我：还真忘了。
二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事。。。
5、室友带一女孩来宿舍，给了我五十块钱说让我去逛街，回来后女孩已经走了，但是屋里飘散着一股奇怪的味道，问室友，这是什么味儿呀？
室友贱贱的一笑：笨蛋！这就是爱的味道……