一天跟好友聊天，好友告诉我；本来我儿子不应该这么早的生出来，我好奇的听着好友接着说，“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看电视报，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧，一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！

童生有老而未冠者，试官问之，以孤寒无网对。官曰：只你嘴上胡须剃下来，亦勾结网矣。
对曰：童生也想要如此，只是新冠是桩喜事，不好带得白网巾。

“你变了，变得不像以前那么简单了”
“怎么啦？”
“别闹，我在和作业说话”

男人的弱点是：他们在酒席上什么都敢答应；
女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。

电视上正演戏曲电影《梁山伯与祝英台》。
儿子:妈妈，梁祝相互喜欢，为什么还要嫁给马文才？
我:祝英台父母嫌弃梁山伯家穷。
儿子:祝英台也嫌弃吗？
我:祝英台不，她喜欢的是梁山伯这个人。
儿子:妈妈，你整天说要古人学习，古人有什么好的？还不是跟我们班朵朵妈妈一样嫌贫爱富？祝英台也真是的，既然真心喜欢，也不知道给梁山伯发微信一起想办法，还不如朵朵呢，你看朵朵给我发的微信——我妈妈说你家太穷了，别担心，反正我家有钱，够我们买很多年玩具了的！

1、老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！”
她却说：“吃了会死。”
我不解，就问她。
她：“狗不能吃巧克力。”
我。。。
2、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上，我发现整栋楼都连上了。
尼妹，我有那么不堪吗？
3、“最近国足球不错啊，你有看吗？”
“是啊！每场都看。”
“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”
“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”
“。。。”
4、新买的娃娃终于到货了，兴致冲冲的打开说明书，两种选择，充气和灌水，灌温水可以有体温感！
于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋啊。。。。
准备抱回卧室享用，然后我发现我TM抱不动了！
5、同事剪了个非常2B的发型，我就嘲笑他说：你这头发在哪剪的，告诉我打死我也不去那家店剪头发了!
同事：不怕，我女朋友喜欢就行。。。
一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。。。