真事！有一次和弟弟去干活，回的时候晚了刚好赶上最后一斑公交。我俩就做最后边座位睡着了。等我醒过来发现就剩我俩了 看了一下不知道到哪了 于是就问司机到哪里了。结果 司机一个急煞车大吼：他么的后边怎么还有人 我还以为碰见鬼了。大半夜你想吓死我……

宵礼之后，依麻目准备训诫说教，登上训诫台后，像是闭目养神，一字不吭地站了好半天。
教民中的一位说道：依麻目先生，时间过去了，快讲呀！
我什么都想不起来了。依麻目说。
那么从训诫台上走下来，您也想不起来了吗？坐在前排的阿凡提说。

老婆：“好哇，让你在这跪搓衣板，你居然还有心思打飞机。”
老公：“亲爱滴，俺每次跪在搓衣板上就有那个冲动，俺木法子才……”
老婆：“尼玛，你对块木头都有兴趣，对老娘就木兴趣，你有病吧你？”
老公：“俺不是对木头有兴趣，俺是想到了你才来了兴趣。”
老婆：“你想到俺啥了？”
老公：“俺想象你光着屁股跪搓衣板……”
老婆：“尼玛，变态，你以后就光着屁股跪吧！”

小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。
后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡”小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。
小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。
回到家，爸爸问他：“烟呢？”
“学歌了！”
“学什么歌了，先给我
跪下！”
“起来..起来..起来。。”
......

爸爸:儿子，怎么鼻青脸肿啊？
儿子:都是雾霾惹的祸！
爸爸:看不到路摔的？
儿子:不是摔的，是被人打的！
爸爸:干嘛打你？
儿子:雾霾大得伸手不见五指，就摸索着往前走，也许是我运气好吧，一路上摸到的都是女人，结果一路挨耳光……
爸爸:臭小子，还运气好，看都打成什么样了！

1、弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。
因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”
他总是会倒霉催地说一句“呵呵”
2、话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。
八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就…
3、A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。
B：什么歌？
A：跟我走吧，天亮就出发………
4、黑老大对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”
第二天小弟对老大说：“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”
5、我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”
二货说：“我马上拿摄影机。”
我问：“为什么？”
这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”