今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。
老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。
边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

去未来婆婆家，
她很热情地说：
你爱吃葡萄就多洗点去吃。。。
正暗自高兴未来婆婆体贴，她接着说：
反正你不吃就坏了，不能再放了。。。

春节假期闲来无事，和女朋友在床上抢被子玩，被子都被她抢去了，她用脚揣我的头，也不用力，嘴里不停的说：“笨死了，你脑袋被驴踢了！”我差点没笑晕过去，这智商我也是醉了！

    在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
    “那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”

昨天我去参加婚礼，我是新郎的二姑父，我和新郎的二姨父在一桌坐着，他平日里总是显得挺高傲，看不起这个，看不起那个，但是我不惯着他。他跟我打赌：“一会儿新郎新娘来敬酒来，你看他敬谁喝！”我不服：“你放心吧，我肯定能喝。”
终于新郎新娘来我桌敬酒了，司仪对新郎二姨父说：“这座代表的就你了，你喝一杯吧！”
新郎二姨夫得意洋洋地站起来了，还冲我轻蔑一笑，我顿时急中生智，也跟着站起来了，对司仪一亮手表说：“我也带表了。”
司仪满脸堆笑：“代表的都喝！”

1、昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。
点肉串的时候一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。”
站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷的说：“那你们点的肉串是要玉溪味的，还是中华味的？”
2、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。
一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”
。。。特么能不能说话不要那么简洁。
3、按摩店里有客人邪恶的问道：“你们这里有特殊服务吗？”
“有呀，不过特殊服务贵点！”
“没事，哥我有钱，开心就行！”
“好的，请稍等一会。”
过了一会，有个老头进来说：“你好，我就是特叔！”
4、医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”
我说：“已经太迟了。”
医生说： “怎么会呢，戒烟永远都不算迟的！”
我说： “哦，那我就不着急戒了。”