老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。
我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。
然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。“

病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。
医生：吃这个药或许有些用。
病人：吃这药耳朵就好了？
医生：它会让你屁声大一些。

A：你看啊，好车都出自农民家里。
B:这话怎么说？
A:车标是马——法拉利。 牛——兰博基尼。 粪叉子——玛莎拉蒂。
B:服……

1、蛤螈刺猬在森林里玩，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。
老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。
刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？
2、一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。
老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马:“常言老马识途，你怎会迷了路？”
......

小学老师在讲穿着打扮，老师问道:“同学们，你们知道你们家长都爱穿什么衣服吗？”
小刚:“我爸爸喜欢穿西装！”
小东:“我爸爸喜欢穿牛仔！”
小明:“我爸爸喜欢穿丝袜！”
老师:“小明，不要胡说八道，男人怎么喜欢穿丝袜！”
小明:“老师，我没胡说，我爸爸穿丝袜，警察叔叔都知道，那天，我爸爸头戴丝袜，刚进银行就被警察抓住了”
老师:“……”

1、某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。
选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。”
2、听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。
当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：“在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。”
3、哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。
那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”
哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”
那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”
4、丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。
丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”
妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”