老板开车去东北
老板开车去东北
我有个朋友姓敖、名武。
每次去他家楼下叫他,都感觉自己好奇怪,
今天我又在他家楼下喊,:“敖武。嗷武。嗷武”。
一楼的大妈从窗户探出头:“发情了啊?”

今天老板说去趟东北,
一同事不由唱了起来:
老板开车去东北。
我脑残的接下:撞了……
然后就没有然后了

家里一进门放着一只玻璃花瓶,今天出门时不小心蹭到了,一下子碎的稀巴烂,老公闻声就问什么情况,我指着家里的睡觉的狗狗说,他们刚才打架把花瓶撞倒了………四只狗狗突然不睡觉了齐齐的坐起来看着我………我…

长得漂亮没关系,30年后你就变丑了,长得丑更没关系,30年后你还是一样的丑。

医生:哪儿不舒服?
男:帮我看看我的嘴巴有没有毛病...
医生一番仔细检查后:没病啊!
男:你会不会看啊?
医生:我是口腔专家,怎么不会看呢?
男:会看个屁!个个都说我嘴巴有毛病,你却说没病!还专家,专你个鸡八毛...
医生恍然:对不起,这位先生,你的嘴巴确实有病,但你走错科室了,去肛门科吧.....

1、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
2、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”
丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
3、丈夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得太多出示两张……”
丈夫听完了保证道:“请你使用裁判权。”
第二天早晨,妻子在枕头下面发现红牌多了不少。
丈夫解释说:“我觉得你那10张不够用,我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
4、晚上十点多,妈妈对儿子说:“你爸爸喝酒去了,你到楼下接接他。”
正玩游戏的儿子道:“他天天喝酒都不用接,干吗今天要去接。”
妈妈:“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”
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