我有个朋友姓敖、名武。
每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，
今天我又在他家楼下喊，：“敖武。嗷武。嗷武”。
一楼的大妈从窗户探出头：“发情了啊？”

今天老板说去趟东北，
一同事不由唱了起来：
老板开车去东北。
我脑残的接下：撞了……
然后就没有然后了

家里一进门放着一只玻璃花瓶，今天出门时不小心蹭到了，一下子碎的稀巴烂，老公闻声就问什么情况，我指着家里的睡觉的狗狗说，他们刚才打架把花瓶撞倒了………四只狗狗突然不睡觉了齐齐的坐起来看着我………我…

长得漂亮没关系，30年后你就变丑了，长得丑更没关系，30年后你还是一样的丑。

医生：哪儿不舒服？
男：帮我看看我的嘴巴有没有毛病...
医生一番仔细检查后：没病啊！
男：你会不会看啊？
医生：我是口腔专家，怎么不会看呢？
男：会看个屁！个个都说我嘴巴有毛病，你却说没病！还专家，专你个鸡八毛...
医生恍然：对不起，这位先生，你的嘴巴确实有病，但你走错科室了，去肛门科吧.....

1、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
2、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”
丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
3、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”
丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”
第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。
丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
4、晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”
正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”
妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”