我和老婆逛花市看中一盆很好养的花——仙人球，于是就挑个个大的买了，用黑色布袋袋装着，接着我们又去了一家水果店给儿子买苹果。挑了几个小苹果，付了钱就走。（儿子吃不了一个大的）当我们走时，水果店老板怀疑我们偷拿了他的大苹果，就伸手偷偷捏了一下我的黑色布袋，顿时嗷的一声，可把我和老婆乐坏了。。。

地铁上，一小男孩吵着想玩旁边
帅哥的金色iPhone 5s，
妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，
你能借他玩下么，一会就还你。”
见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。
这时一妹子看不过去了，
拿出自己的白色iPhone递给那小男孩，
鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！”
刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，
哭道：“我不要白色的。。。”妹子呆了。。。

今天去一朋友家做客（女），做水的时候厨房的报警器响了，于是就着这个报警器是否管用讨论了起来，她就举了一个很鲜活的例子：有回她没打着煤气，自己都闻见很重的煤气味了，等了半天报警器没响；另一回半夜她起来给孩子热奶，没忍住放了个很臭的屁，紧接着报警器响了…响了～听的我也是醉了

提起外界的诸多非议，和对他的种种指责，内心及其委屈不满。我劝道：大可不必。就算你关门吃饺子，也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。世界上，真正比你强的人，谁有闲工夫搭理你啊？

老婆站在花丛中让我照相，照好了，老婆检查效果说：“前面一朵花把我脸都遮到了，你咋个照的。”
我只好回答：“老婆，你在我心中就像花儿一样，所以没分出哪个是你哪个是花。”
老婆一笑，原谅。

驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止：
1、方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。
2、你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。
3、不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。
4、让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢？！
5、怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。
6、衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的，我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。
7、马上课程都要结束了，你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。
8、叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“大耳朵”。