那你知道什么最厚吗?
那你知道什么最厚吗?
妻子:“知道什么最硬吗?”
丈夫:“什么?”
妻子:“胡子啊,你们男人脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊?”
丈夫:“那你知道什么最厚吗?”
妻子:“呃......”
丈夫:“是你们女人的脸皮啊,胡子都那么硬了,还长不出去”。

一位老人在马路上行走,当他横穿马路时,突然一辆汽车在他面前紧急刹车,愤怒的司机探出头来吼道:下次小心点。
老人回答:怎么?你还想再来一次?

过年回家被逼相亲,在一朋友家躲着,他给我说:“最近我在烦啊,看上了个妹子,但下手晚了”,我好奇道:“没追上么,是不是接触时间少”,他道:“时间太紧了,刚看上她,她就下嫁了”,我说:“下嫁谁了”,他却道“钱不够,现在已经卖完下架了。”下架了。。。。我勒个去。。。

爸爸出去应酬喝醉了回家,躺床上一直虚弱的叫着我的名字,突然来一句“快,我要吐了!”我一愣,妈妈幽幽的说道“你看你爸对你多好,出去吃饭还不忘记给你带吃的回来,快去接着。”我“……呵呵。

生物老师在讲病毒知识:“病毒性感冒其实不用治疗,两个星期就会自己死掉的!”
小明插嘴:“老师,你说的不对,我爸爸感冒两个星期多了,她还好好的活着!”
老师:“滚”

1、新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》。。。”
2、话说我上技校时我们班为机电八班。
某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。
二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”
我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”
我滴个神哦。。。敢快住嘴吧!
3、在教学楼走廊里,我听到这么一段对话。
一个学生问:“这么漂亮的女生追求你,你为什么把她拒了?”
另一个学生回答:“女友再漂亮,也没有数学漂亮。走了,哥要通宵刷题去了。”
我顿时感到自己的境界太低了。
4、毕业时统一体检,有一项是查色盲。轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:说数就行,赶紧着。哥们儿:知道了,等会儿。
五秒之后,大夫急了:你到是说数啊!
哥们儿:着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的............
5、一天,其中一个人庆幸地说:“咱们宿舍里虽然人多,但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”
另一个说:“你怎么知道的?”
那人说:“这些日子我晚上起来,没有听到打呼噜的声音。”
另一个人紧接着说:“你醒了,当然听不到了。”
宿舍里顿时哈哈大笑。
6、如果有一天,数学和物理相爱了,数学带着物理远走高飞,从此消失在校园里,深爱数学君的化学自杀了…地理说:亲爱的 我陪你一起死…然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了 自修对信息音乐美术说 亲爱的只剩我们了 好好活下去,我想这是我听过最美好的爱情故事了。
7、人世间最烦心的事,莫过于做作业;比做作业烦心的,莫过于天天做作业;比天天做作业烦心的,莫过于做家庭作业;比做家庭作业烦心的,莫过于天天做家庭作业;比天天做家庭作业更烦心的,莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
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