这是我第四次参加高考了，尼玛还是那么紧张。
第一次，睡过头了，赶不及。
第二次，出门忘记带准考证，带的是公交卡。
第三次，考完发现答题卡写的却是别人的名字。
第四次，也就是今年的高考，到了考场见到考官，由于紧张就抽风了，一抽风把考官打了。
哎，不说了。我现在还在警察局呢。
哎，16年的书白读了，无颜见乡亲父老。

一最性急、一最性缓，冬日围炉聚饮。性急者衣坠炉中，为火所燃，性缓者见之从容谓曰：适有一事，见之已久、欲言恐君性急，不言又恐不利于君，然则言之是耶，不言是耶？
性急者问以何事，曰：火烧君裳。其人遂曳衣而起，怒曰：既然如此，何不早说！性缓者曰：外人道君性急，不料果然。

生物课，老师说：“小母鸡产蛋身体发生什么变化？”底下的男生说：“鸡阴突变。”老师说：“鸡只是当了妈妈，基因没变。”男生说：“我知道，鸡的生殖器官发生了突变。”

有个摄影师朋友常跟我说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。
那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！

螃蟹到法国餐厅吃饭。
习惯性地吐了几口泡泡。
服务道：先生，我们这里不准自带饮料。
螃蟹无语，忍了下去。
过了一会，上菜了。
螃蟹要开吃。
服务员又说：先生，我们这里不准自带餐具！
螃蟹：......

1、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”
女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
2、每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：“我的蛋呢，我的那两个蛋呢？”
就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子呀！！！
3、闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：“你为什么就是看不上他呢？”
她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。”
我：“。。。说人话”
她：“嫌他丑！”
4、女友一早就问我是不是不爱她了。
“我怎么就不爱你了？”
“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”
“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”
“你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！”
“。。。买”
5、逛街看到一美女在翻包包，我一脸微笑的凑过去：嗨，美女！找啥呢？
美女：流氓!
我：不用找了，我就是！