老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”
老爸：“你妈再胖都有我要她，你呢？”

有个年轻人问德国著名银行家布莱赫列德，自己是否能当总经理。
你会干什么？银行家问他。
我研究政治经济学，我还是法学博士，此外，我还在一家机器制造厂出色地干了二年。
你懂哪些语言？
我会讲五种欧洲语言，此外还会讲日语。
那么，尊敬的先生，您似乎永远当不成总经理，因为人们总是需要您去干重要的事！

看了这么多年春晚。发现一个现象，唱歌跳舞都是帅哥美女，而给大家讲段子，逗大家乐的大都是矮胖老丑的。。。。。。。

口试主管：你对电脑懂多少？
应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我
看过同学用DOS开机，两次…。
口试主管：下一位！
口试主管：你对电脑懂多少？
应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电
脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。
至於多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许
多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。
长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天
......

师徒到西天，佛祖要考验他们悟性才给他们真经。
佛祖指着一头骆驼。
这是我的坐骑，你们可认得。
沙僧：“这东西还背两个包诶，应该跟我一样是干苦力的”。
悟空大笑：“应该是捉来干苦力的妖怪”。
八戒：“他咪咪怎么长在背上的”？
唐僧：“依老衲看，他像马，背上有个B”。
“应该是马拉个B”。
佛祖气的吐血晕倒。

1、约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。
我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”
2、“嫁给我吧。”
“臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。”
“那祝你们子孙满堂。”
3、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”
4、男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。。。”
女：“你想说你喜欢喝？”
男：“我想说我熬不了！！！”
5、女友感冒了去看医生，医生居然要她脱光才能检查。。。
虽然我不懂医，但是这点小把戏是难不倒我的，他MD就是想要我老婆病情加重好多收点钱！
6、女友看了一则新闻，说如果一个人吃6个月相同的东西，拉出来的粑粑就是那个味道的，而且还可以食用。
女友说她愿意为我吃半年，问我想要什么味儿的。
我看看她那一脸坏笑，说了俩字：原味儿