一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：“你知道为什么女生喜欢养兔子吗？”
“不知道，为什么？”
同学猥琐的一笑：“说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”

詹姆斯·惠特勒是19世纪的印象派画家。1863年他在伦敦居住时，曾喂养了一只法国卷毛狗。他对这条狗珍爱备至，有时甚至溺爱得太过份了。一次，画家的爱犬嗓子发炎，主人急忙请来了伦敦最负盛名的咽喉专家莫瑞尔爵士。莫瑞尔极力克制住了自己，没有发作。他默默地给狗开了简单的药方，拿上出诊费，告辞了画家。
第二天，惠特勒接到医生的加急电话，请他立即去走访一趟。画家想到医生对狗的关心，便急忙放下手头的工作，匆忙地赶去赴约。
莫瑞尔爵士从容地接待了他：您好，惠特勒先生，谢谢你的光顾。我今天想和您商量的是，我的前门是否该重新油漆一下！

昨天跟我妈在淘宝上买了个水龙头，为了给老妈展示淘宝的强大，我说飞机都能在淘宝搜到，结果把飞机杯搜出来了，那个尴尬啊，

几个妇女在一起聊天，一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。
旁边一2b青年不服，说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

我走进夜场，老板娘坐在前台，我小声的问:“老板娘，有没有啪啪服务？”
老板娘小声回答:“嘘～小声点，您说的是不是包射的那一种？”
我点头
老板娘:“有，先交200块押金，国家不允许这种服务，抓住要判刑的！”
我给老板娘200块，老板娘把我带到一个偏僻的地方，交给我一把仿真枪:“兄弟，你咋知道我开了个黑射击场的，今天开业，你算来着了，尽情的射吧！”
我懵逼……

1、儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！
2、妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉姬听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回到房间里，叫娜塔莎去帮忙。娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”
奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里来玩耍。
娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”
奥莉姬说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长了，冰淇淋是会融化的。”
3、小孩：“妈妈！你看那个猴子多像旁边的叔叔！”
妈妈：“怎么这么说话，人家该生气啦！”
小孩：“没关系，猴子听不懂的。”
4、儿子做错了事，被老爸训斥后大哭了狠久，老爸没有理他。待他不哭了
老爸问他：“你不哭了？”
儿子答道：“不是，莪想休息一会儿。”
5、甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”
乙回答：“莪今年9岁。”甲很得意地说：“那有什么了不起。在过两年莪就比你大一岁了！”
6、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么。”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
7、某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人打声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物做中间。”