大雪天，丈夫回来的时候，身上都是脏脏的。
妻子问：“你这是怎么了？ ”
丈夫答：“掉进坑里，摔的。”
妻子骂道：“你瞎了眼呀，坑也看不见。”
丈夫郁闷道：“还不是和你一样，抹了很多粉在上面。”

有次陪国外客户吃饭，在云霄路的一家饭店，名字就不提了吧，怕影响人家的生意。
这家饭店是第一次来，大家都不熟悉情况，于是就询问房间里服务小姐特色菜是什么，小姐毫不犹豫的回答说奥菜！客人不明白，问我是什么意思，我也不懂，就跟人家翻译成澳洲风味的菜，客户感觉来中国还是吃中式菜比较好，于是点了几道鲁菜，不过究竟奥菜是什么这个问题困扰了我整晚，严重影响当日吃饭情绪。结帐时特意打听了一下收银员，终于搞清，原来不是奥菜而是粤菜，汗！

还记得春节前几天，我和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种从未见过的水果叫牛油果，居然是按个卖6.2元一个，因为从未见过，更未品尝过。所以我动了心，想买几个尝尝，以饱口舌之欲。但又觉得贵得出奇。于是在那个地方徘徊了好久。没想到，理货小妹子竟然看出了我的心里，就笑着说：“想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次”。。。于是我们俩果断的走开了。

1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？
篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！
2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 
我老婆！跳高冠军回答。 
记者又问：为什么？ 
答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！
3、妈妈向爸爸告状：你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半常
爸爸对儿子说：你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？
4、足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：我嗓子好像没有声音了。
......

甲在发牢骚：老板心太黑，都几年没有给涨工资了。
乙：你不会跟他提意见吗？
甲：提了有用吗？她一生气还得揍人。
乙：啊，现在这样的法治社会，竟有这样的老板？你怎么不去告他！
甲：告，有啥用？
乙：我就不信了，这个老板就这么厉害？你说说是哪个老板？
甲：是啊，我老婆……
乙：尼玛……

1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。
后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。
然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。
2、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？
3、“过儿，你会跳绳吗？”
“………………”
4、A：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”
B：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。
5、唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”
A孙：“我是，我是真的！”
B孙：“我是，我是真的！”
两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——”
A孙：“师傅，我知道你的QQ号是******”
B孙：“师傅，我知道你的QQ密码是**********”
唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！”
B孙：“为什么，我知道的还不够多？！。”
唐僧：“尼妹，蠢货，你知道的太多了！！！”