跟女朋友上街，一转眼就不见人
抬眼一看特么的跟着别人跑了…
气的我径直一个人就回家了
正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来！”

小时候不听话！
拉完屎从来不洗手！老妈骂我！
我就反驳说：我又没拉手上为什么要洗手呢！
有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手，
这时老妈冲过来就是一顿揍！
怒喝到:拉屎你也不好好的拉，
怎么样，拉手上了吧！

好久没穿过牛仔裤了，今天翻出来穿发现休闲款的变得挺紧身了。好不容易提上去，把拉链拉好，扣子居然扣不上。我深吸一口气终于扣上了，只不过拉链裂开了而已！不得不说的是我还是把它穿着出去了，外面套了个长一点的衣服，觉得这样应该看不出来了吧。结果去别人家做客，一屁股下去哐当一声开档了。

有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天......

两明星夫妻。
老公：“你看我们戏里戏外都是夫妻，你觉得的哪里演的最好。”
老婆：“床戏。”
老公洋洋得意道：“是吗？”
老婆：“是呀！戏里床上你能墨迹十分钟，现实生活中你怎么卖力也不到六十秒。”
老公：“... ...”

1、老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。
一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。
2、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：“牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”
3、上初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”
4、在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦克就不撒手的主儿。
那天加上表弟喝了点儿酒，他已然唱到旁若无人的境地。
我凑到表弟身边小声提醒他：“也让其他朋友点点歌吧。”
表弟拍了下脑门儿，恍然大悟道：“哥，你说得对。”
表弟立刻大声招呼道：“大家别愣着呀，都来点歌吧。”
我刚配合着点了点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，就没有我不会唱的。”