老王跟女邻居偷情
老王跟女邻居偷情
父亲:儿子,如果我和你老婆掉到河里,你先救谁?
儿子:老爸,我有一个问题想问你。
父亲:问吧。
儿子:你和我老婆去河边,是谁约的谁?

有对夫妇总是入不敷出,花钱大手大脚。他们想去海南旅游,但总没钱。
有一天,他们想出一个好主意,每次亲热的时候,老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多,他们打破了小猪,丈夫看着钱说:“真奇怪,每次亲热时,我都放进去十块钱,可是,这怎么有这么多二十和五十的票子呀?”
“你呀,”妻子说,“你以为别人都象你那么死心眼啊?”

老王跟女邻居偷情,云雨之后,女邻居满足的说:“王哥,你好厉害啊。”老王:“那当然了”。女邻居:“昨天你老婆给我说我还不信,现在我信了”。老王:“她咋说的?”女邻居:“她说你是咱们小区最厉害的男人。”老王:……

1、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录,老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时,老婆终于“哇”了一声!
2、易建联是我国的民族英雄,他是中国历史上第一个逼着外国人签订不平等条约的人,只拿钱,不进球。。。
3、我有一段最长的恋爱史,贯穿我的一生,那就是自恋。。。
4、从前,有个厕所,有一天,它被上了。从前,有张床铺,有一天,它被睡了。从前,有瓶好酒,有一天,它被干了。从前,有把菜刀,有一天,它被操了。从前,有堆玉米,有一天,它被爆了。
......

小李:“唉,夫妻二人,总是想不到一块去会吵架,总是想到一块去也会吵架!”
大黄:“夫妻想法不一致会吵架这我能理解,可是夫妻二人想法一样为什么也会吵架?”
小李:“怎么不会,每天早上我和老婆都同时想蹲厕所,经常吵架!”
大黄:“……”

1、足球场上,一方的边锋跑到裁判跟前问:“对不起,您的狗是什么品种?”
“我压根就不养狗。”
“不会吧!盲人竟然不用导盲犬?”
2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球,就往对方腿上踢!”
一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?”
另一队员:“不用找了,没球一样踢。”
3、足球解说员四大特点:1.像班主任,有事没事总点名。2.像冷饮贩,一到门前就大喊。3.像事儿妈,一个典故天天讲。4.像小知县,偏爱一方太明显。
4、我看球的相当一部分乐趣来自于:难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗,摔得人仰马翻,我真仇富,心理真阴暗!
5、上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”
6、有这样一群运动员,他们不是举国体制中的训练机器;日常费用来源于企业赞助,不花纳税人的钱;他们在赛后从不会感谢国家感谢政府;他们上场总是带着轻松的心态,尽管他们知道奖牌永远和他们无缘,虽然他们每次上场都是失败,但却屡败屡战坚持不懈,他们很好地诠释了奥运精神,这就是---中国男足!
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