父亲：儿子，如果我和你老婆掉到河里，你先救谁？
儿子：老爸，我有一个问题想问你。
父亲：问吧。
儿子：你和我老婆去河边，是谁约的谁？

有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。
有一天，他们想出一个好主意，每次亲热的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次亲热时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀？”
“你呀，”妻子说，“你以为别人都象你那么死心眼啊？”

老王跟女邻居偷情，云雨之后，女邻居满足的说：“王哥，你好厉害啊。”老王：“那当然了”。女邻居：“昨天你老婆给我说我还不信，现在我信了”。老王：“她咋说的?”女邻居：“她说你是咱们小区最厉害的男人。”老王：……

1、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！
2、易建联是我国的民族英雄，他是中国历史上第一个逼着外国人签订不平等条约的人，只拿钱，不进球。。。
3、我有一段最长的恋爱史，贯穿我的一生，那就是自恋。。。
4、从前，有个厕所，有一天，它被上了。从前，有张床铺，有一天，它被睡了。从前，有瓶好酒，有一天，它被干了。从前，有把菜刀，有一天，它被操了。从前，有堆玉米，有一天，它被爆了。
......

小李:“唉，夫妻二人，总是想不到一块去会吵架，总是想到一块去也会吵架！”
大黄:“夫妻想法不一致会吵架这我能理解，可是夫妻二人想法一样为什么也会吵架？”
小李:“怎么不会，每天早上我和老婆都同时想蹲厕所，经常吵架！”
大黄:“……”

1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？”
“我压根就不养狗。”
“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”
一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”
另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
3、足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。2.像冷饮贩，一到门前就大喊。3.像事儿妈，一个典故天天讲。4.像小知县，偏爱一方太明显。
4、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
5、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
6、有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是---中国男足！