男:真有那么喜欢我?女:嗯。男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗?女:带了。可是，好吧，走吧!男还接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?

一位胖女人走进一家服装店。
我要给我丈夫买一条西裤，但我忘记了他的腰围是多少了。
夫人丈夫的腰围大概是50厘米。
哦！太棒了！你怎么猜得这么准呢？
根据我的经验，让自己的妻子来给买衣服的男人一般都是瘦小的。

记得读初二的时候，一天突发奇想，整整我的二逼朋友，拿了一根中华，把烟丝慢慢挖出来，然后，就把那种小鞭炮放到香烟里面，再把香烟头上的烟丝弄回去，递给我那二逼朋友抽，他一看是中华开心死了，马上点了抽，一分钟后……各位画面自己想象，我被追了三条街

新调来的县长在大礼堂头一回作报告。主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？

凤姐去成人用品店：买套套！
老板惊到了：没想到你还能找到男朋友啊。要多大的？小号的行不？
凤姐得意地摇摇头。
老板：那中号的呢？
凤姐还是摇头。
老板惊叹道：没想到你还能交到极品男友，给你大号的！
没想到凤姐还是摇头。
老板：你什么意思？
凤姐：我要特大号的，可以套住他的头的，不然，他看见我的真容，哪还肯跟我做！
老板：......

1、一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉，于是问：“弟弟，这芭蕉涩不涩？”
弟弟回答：“它皮虽然黄，可是它不色啊。”
2、离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会，签单时把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”
李亚鹏苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”
王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。
3、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事，她说：“如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！”
4、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦，道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”
朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀上？”
男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。 ”