某人在网吧上网，突然肚子疼要去厕所。于是便问老板：“老板wc再哪？”
老板说：“哦，对不起我们这没这网站！”

旁边女同事吃完饭不停的打嗝，
听别人说这种症状只须让病人受一下惊吓就好了。
于是，我凑到她跟前，说：做我女朋友吧。
果然，她不再打嗝了。就是现在我的脸有点疼。

晚上老婆在敷面膜
我躺在床上说:老婆，快上来睡觉，这么晚了折腾什么？
老婆说道你先睡，我一会就好。
这时我躺在床上悠悠说到:有多少姑娘想和我睡我还不愿意呢！有你嘚瑟的什么？
老婆回头看了我一眼，说:就你！！！
我撇了她一眼说道:当时就是她们要3百块钱，要是1百的话我早睡了。

    一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀，讨厌！” 
男的听了心痒地摸了一下，女的又说“嗯，不要啦！”男的一高兴，又再摸了一下。 
突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

媳妇儿要买加长车，给我吓了一跳，最便宜的加长车也好几十万！不过媳妇儿劝我还是有一定功夫的：“老公！我跟你说，凡是加长的，都了不得。比方我1米70多，加长的，属于美女。你抽加长雪茄，也有派。如果再买辆加长车，开出去显得豪华气派，而且有面子。”
我听了很赞成：“你说得很对，不过买完加长车之后，我们家还得增加一个加长才行！”
媳妇高兴得已经手舞足蹈：“老公！你比我都浪漫呢！快说咱们家还需要啥加长的？”
我很平静地说：“我们这辈子只能吃家常（加长）便饭了，没有钱上饭店了。”

1、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。
妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”
晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”
丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
2、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
妻子：快点走，回不来你把我背回来。
3、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。
丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”
妻子吃惊地问：“此话怎讲？”
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
4、年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。”
年轻的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”