老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？
老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。
老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。
老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？
老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！
老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。
老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了！
老公：……

今天去拜佛，
一小正太端庄的跪下去，
然后妈妈让他说点什么，
小正太说了一句恭喜发财，
周围拜佛的憋不住了……

以前，我们一帮人围在一起聊天，聊我们上班的事情，慢慢的就聊的到了我们的店长，突然有一个二货非常激动的叫了起来，说：“店长就是个鸡 吧”。这时我们都沉默了，就慢慢的看见店长走到他身后，拍了拍他的肩膀，语气深长的问了他一句：“我是鸡 吧，你是什么”？只见这哥们手一挥，大叫到：“我们都是鸡 吧 毛”。然后.......

一个军营的班长是四川人说，一班射击，二班抱弹，我来做示范，因为他是四川人，他的战友听成了，一班杀鸡，二班找蛋，我来做稀饭。

一位女士雇人将一件粗大笨重的真皮沙发拉进了一家女士用品商店里，搞得店家十分惶恐，辩解说：“这位女士，我们只卖女士用品，这沙发真不是我们店里卖出去的！如果有什么质量问题，还是麻烦您去找沙发销售商或是到消协投诉吧！”
那女士一摆手道：“这我知道！我只是想告诉你们，我要买和这沙发同一色号的口红！”

1、A、B、C三人去看心理医生。
A:“我想跳楼。”
B:“我想卧轨。”
C:“我想结婚。”
心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”
2、一位出国多年的经济学家回国讲学。
记者采访：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”
3、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。
4、一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”
少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”