文学幽默笑话 文学串烧
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孙悟空一举青龙揠月刀:妖精!休伤我师傅!一刀就把白骨精劈了。
后来发现白骨精就是狐狸精小倩,唐僧原来叫宁采臣。
后来鲁迅先生做了一个梦,白骨精成了祥林嫂,天天给人讲她儿子被狼吃了的故事。
后来,孙悟空好像炼成了降龙十八掌,爱上了一个叫黄蓉的小姑娘。
再后来,孙悟空由猴子变成了猫,还当上了警长。
再后来,猪八戒跟张飞拜了把子一起上了梁山。
沙僧倒拔垂杨柳后变成了梁山伯,爱上了祝英台,后来还殉情变成了蝴蝶。
龙王三太子完成驮唐僧取经的任务后接了一个活,演白雪公主,命运老残了,经历了七七四十九难后,终于跟青蛙王子过上了幸福生活。

一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说,年纪大了这种事情不可避免,并建议他们在做事之前,最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天,老太太对老头说:“亲爱的,你到厨房给我那一些冰激凌,记着,写在纸上。”
“净是废话!”老头说,“这点儿事儿还用写在纸上?”
过了一会儿,老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看,碟子盛的是香肠和鸡蛋,于是埋怨道:“你还说你能记住,我让你拿的面包在哪儿?”

现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?··

你以为你是在网上遨游吗?其实你是在裸泳。
———某网友如此调侃如今互联网的保密性
这窃听器绝对是真的,电视台都给我们曝过光!不信你们去查!
———某违法出售窃听器的店主用这样的话消除顾客的疑虑
三个太阳照耀天空,我长久凝视它们,三个太阳顽强地高悬,好似不肯离我而去。
———欧洲央行行长特里谢引用诗句形容欧盟三大经济难题:过高的油价、被高估的欧元和萧条的银行
永远不用担心穿什么,健身还能挣钱。
......

Q哥和Q嫂感情破裂,俩人快刀斩乱麻,一拍而散。二人散买卖不散交情,还友好地吃了顿散伙饭。当晚,Q哥从微信圈得知:Q嫂二婚的婚庆大典将于第二天举行。唯恐落后的Q哥立即邀约小三连夜直奔机场,并在朋友圈发布旅游结婚的消息。一石激起千层浪。Q嫂也不甘示弱,连夜发布自拍孕肚照,并配文:奉子成婚。天亮时分,已赶赴三亚的Q哥在一家医院发布了喜得贵子的消息,而且是一对龙凤胎……

1、如果再有人告诉我这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我就拿一本数学书摔在他脸上!
2、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。。。
3、我正在教室坐着看书,忽然发现一个美女一直盯着我看,看得我都不好意思了!
我就说:“老师,别这样,考着试呢!”
4、在山的那边海的那边有一群烂学霸,他们自称没复习,他们爱说门门挂,可那成绩一发每科都是九十六七八,学渣你可不要信他们的鬼话 。
5、一帮男同学和一帮女生对损,损着损着,有个女生受不了了说:你们这样损就没爱了!
我一哥们秒回道:没爱了可以做啊!
场面顿时就不淡定了。。。
6、室友口头禅是屌,不管别人说了什么,做了什么都爱先说一个屌。
有次我问他:你初吻给谁了?
他直接来了个:屌。
然后我们就都笑翻了,嘎嘎嘎。。。
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