凌晨隔壁的小夫妻翻云覆雨声音实在太大了。我淡定不了。打开窗户探出去对着隔壁喊：你那么爽能不能带我一个？接着。神奇的一幕发生了。好几个人打开窗户大喊：还有我！也带我一个！带上我。

祟芝麻者，见一秀才经过，问：相公要买麻子否？士答曰：我读书人，要麻子来咬卵！

我同学小时候的事。。。他的一个哥们消化不良，拉了一坨翔，然后用破碗盖上了。。。几天之后，把碗拿开。。妈蛋，竟然生豆芽了。。。

1、昨晚，下班，一群男同事在吃饺子，有人就说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
大家都笑喷了，突然，这二货又说：你们都是我大哥。
2、部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。
一天领导叫职员：“小王，你过来一下。”
职员屁颠屁颠跑过去：“大王，找我什么事？”
3、上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没？
我说：要注意影响埃。。
女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝……
4、女同事：你看我那里最漂亮？
......

我和媳妇吵架，媳妇回娘家了。我只好上娘家去接，媳妇就是不回来。我也生气了：“你是不是不回家，不回家就永远住在这儿，离婚！”
老丈人一听不愿意了，就冲过来了：“我说你怎么说话呢！你说你有没有修养，怎么能说出离婚这样的话呢！当初我把我姑娘交到你手里，那是何等的清纯、何等的苗条，现在变丑了，变胖了，你说返回原厂家就返回原厂家，这伪劣产品谁要啊！”
哦。。。老丈人在替我说话！

1、小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。
老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？
小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！
第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……
父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！
母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
2、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。
那年他考上了大学，他爸把牛卖了。
那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。
那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。
还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。
3、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！
当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！
当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。
当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！
如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”
4、不管你是什么大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证，因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书