滚出去!。。。
滚出去!。。。
老屎克螂告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,这年头,要低调,懂吗?”
每二天,小屎克螂抹了一身屎,出门。
老屎克螂气得:“你这是干什么?”
小屎克螂道:“我一身便装,够低调的吧!”

某建筑商招聘采购人员,有人前来应聘。
面试官:“做过采购吗?”
应聘者:“做过,不就是买点糊弄人的东西嘛。”
面试官:“呆过工地吗?”
应聘者:“呆过好多年,好几个工地呢。”
面试官:“节省成本什么方法最管用?”
应聘者:“偷工减料啊。”
面试官:“省下来的钱呢?”
应聘者:“交领导啊。”
面试官:“很好,我们需要的就是你这样的人才!最后一个问题:要是出了质量事故怎么办?”
应聘者:“我就说是雷击的。”
面试官:“人才啊,你马上到人事部报到去吧!!!”

大年初一,老师送红包去小明家,小明穿着睡衣给老师开门,老师把红包给小明
老师说:你是不是有什么话想和老师说啊?
小明说:TMD,打扰我睡觉,滚出去!
老师眼含热泪,帮小明关上了门。

一天和同事散步,看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的同事说道:“我矫健吗?我矫健吗?”过了好久同事才幽幽的说道:“贱!”

三楼的女人被人公认为“男人问题专家”,媳妇将信将疑地也去做了次咨询。回来后,给我买回来一大堆的胡萝卜、鸡蛋、黄豆、黑豆什么的,我看其中居然还有苜蓿,不由得疑惑,问媳妇:“怎么像是种牛种羊配种时补充体力吃的东西啊?”
媳妇乐了,道:“什么像是,根本就是!三楼那女的就是配种站的。她说了,你们男人跟牲口没什么两样!”
按食谱吃了一个月,你还别说,真TMD有效!

1、男:最近和你男朋友关系处的怎么样了?
女:吹了!
男:呦!关系进步挺快嘛!
2、今天女神亲切的叫我“贝”,我不好意思的说:“哎呀,你干嘛还把‘宝’字去掉了,不用这么肉麻啦!”
女神解释说:“你想多了,我只是把胎字去掉了而已。”
3、A:我老婆从不主动跟我亲热,你说她是不是有病?
B:那你带她去检查一下呀。
A:我去了,厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。
4、女:想我吗?
男:想,咋可能不想
女:一直都想吗?
男:直不直都想。
5、女儿对母亲说:“我怀孕了。”
母亲大叫:“是谁的?”
女儿说:“不知道?你不是总说不让我和一个男人总在一起!”
6、“你试过强吻没?”
“试过啊,后来脸红了两天!”
“都敢强吻了还害羞脸红?”
“被扇的!!!”
“。。。”
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