“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”
“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。”

泰坦尼克号沉没了，Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。
Rose悲伤地说：这儿离陆地有多远？
Jack说：大约只有两海里。
Rose欣喜地说：是吗？那个方向？
Jack：向下。

五岁侄子天天唱：阿里山的山阿里山的水，阿里山的姑娘都露着白大腿！…………我只想说：小子有前途！……

1、一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”
大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。
大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。
大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”
2、一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？”
美执勤军官回答：“很远。”
“我是问你，它到底能探测多远？”
“我能告诉您的，就是很远很远。”
3、办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。 
......

领导：小张，上班时间，办公室里，不准吃瓜子。
小张：放心吧领导，我这是走道吃瓜子，两不耽误。
领导：这两不耽误，你打印的文字材料错别字这么多，是吃瓜子、工作两不耽误吗？
小张：走着棋、手哆嗦，事关重大。一些关键词句，我是手一哆嗦就错了，领导把关一改，显得领导有水平。
领导：你这是走亲戚空着手——没理（礼）。
小张：领导，你说这话差矣，文字稿出错，这叫便想巴结领导，只有这样，才能显示出领导水平。
领导：你这是泥鳅战黄鳝，滑头对滑头。
小张：那，领导，咱俩谁是泥鳅，谁是黄鳝呀？
领导：我不用，泥鳅和黄鳝都给你了。

1、单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！”
局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”
2、新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。”
门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”
老板：“你原来什么职业啊？”
大爷不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人开会的！”
3、一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？”
小王说：“不是。”
“这是哪里啊？”
小王道：“这里是屠宰场！”
4、一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”
局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”
老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”