小偷都是军事家
小偷都是军事家
逗比舍友最爱说的一句话就是:让人最心疼的事不是我站在你面前你却不知道我爱你,而是我站在你面前,你却来了大姨妈,得了口腔溃疡,犯了痔疮!

早上上班,差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长,就和摊主熟了,配合也相当默契我举起手伸出一个手指,摊主就会马上动手,做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开,一套不够吃,伸两个手指就行了。
昨天起得早,我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时,就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后,径直进了办公室。
没想到刚坐下不久,煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来,手里拎着一个大兜儿。我问怎么了?他说:你刚才伸了五个手指,我就做了五套煎饼,等你你不来,只好给你送来了,趁热吃吧……

       一位老太太步履蹒跚地走进了一位律师的办公室,要求他替自己处理离婚事宜。
       “离婚?”律师用疑惑的眼神看了看老人:“你多大年纪了?”“84了。”老太太回答。律师明显一愣:“那您的丈夫多大岁数了?”“他87了。”老太太答道。“结婚多长时间了?”律师不解地继续问。老太太有些不耐烦了:“到今年九月份就62年了。”
       律师更是大惑不解地问老人:“结婚62年了,为什么现在您又提出离婚呢?”
       老太太叹了口气:“哎,人的忍耐总是有限度的。”

清洁工阿花人虽然很聪明,但只有小学三年级文化,经常会写些错别字。 
一日,阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净,然后写了一张纸条贴在门口:“请闲人勿进,我脱得很干净了。阿花”

社会上总把我们小偷说的一无是处,可谁又知道其实我们小偷是军事家。
每次偷东西时,我们都提前踩点,这是打仗先了解地形。
在车上偷东西,我们总要先看看对方的情况。如果是一直盯着手机的没有警惕性,我们才下手,这是孙子兵法中的‘知彼知己百战不殆’。
如果盗窃失手,我们立马撒丫子走人,绝不恋战,这是36计中‘走为上’之策。
偷东西时,我们分工明确。有负责警戒的,有负责偷的,有负责掩护的,还有负责转移东西的后勤,这属于一体化作战。
当然,也有被人逮住打得头破血流的,这不正是战斗光荣负伤吗?

1、医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。
2、智商高的人,往往拥有较多的兴奋性神经物质,思维活跃,灵感随时涌现,兴奋状态时间长,需要的睡眠时间就比较短。据称,大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时,不建议超过9小时。据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。终于知道自己为什么失眠了。。。
3、高僧死了叫圆寂;皇帝死了叫驾崩;无烦恼死了叫涅盘; 军人战死叫马革裹尸;亲人死了叫仙逝; 小孩意外死亡叫夭折;得急病死了叫暴毙; 美女早死叫红颜薄命;罪大恶极死了叫死有余辜; 极不甘心死了叫死不瞑目;贪官死了叫欧耶....那谁,你死了叫活该............
4、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
5、今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了很不爽,其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要,只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了,不明白有什么可比性存在,就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象,那就说明你把屎看得比爱情还重吗?
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