对象是漂亮女孩
大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。老师道:外面的同学,进来吧。那人走进教室,缓缓开口:“请问是谁叫的外卖?
昨天儿子看到一个结婚贴的喜字,
我们有了如下对话。
“妈妈,等你结婚的时候我当新郎好吧?”
“好啊,可是爸爸怎么办啊?”
“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧。”
“。。。。”
今天把儿子给揍了。
他有点不高兴。
完了躲在屋里哼哼唧唧,还嘟囔着什么
我趁他不注意,走进一听:睡我妈,你还揍我,睡我妈还揍我。
我是醉了,搞的我跟后爸一样……
与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。
家人介绍一女孩,昨日与其相亲。
女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。
聊着聊着,她说:“我给你讲个笑话吧。”
“ok”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的太难看了’,‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。”
“呵呵……”我笑。
......
看到老婆在啃着猪蹄,老公:老婆,看看你还吃,该减减肥了。
老婆放下猪蹄:老公,你不是说女人就像是美酒吗?
老公:是啊,怎么想到这个?
老婆:你说,酒是不是越陈越好?
老公:是啊,怎么了?
老婆啪啪两巴掌:尼玛,心口不一,口是心非。
老公:怎么回事啊?
老婆:女人是美酒,美酒越陈越好,为啥老娘才沉了一点,你就嫌弃了?
1、最悲惨的亲戚:大爷;
2、最最悲惨的亲戚:二大爷;
3、最假的话:下面我说两句;
3、最神秘的地区:局部地区;
4、最神秘的人:我是谁;
5、最神秘的部门:有关部门;
6、最具特色的文字:被;
7、最神秘的买房方式:内部认购;
8、最残忍的交易:舍不得孩子套不着狼;
9、最好的逃避责任的话:我是打酱油的;
10、最久远的一段历史:有史以来;
11、最光明正大的偷窃:偷菜;
12、最好看的电视剧:杯具;
13、最准确的消息;小道消息;
14、最恐怖的汉字:拆;
15、最臭的脚:中国男足;
16、最危险的游戏:躲猫猫;
17、最帅的帅哥:犀利哥;
18、最好看的日记:局长日记。