昨晚女友上晚自习，偶等她下课去接她。
下了课，看她眉飞色舞的，问她有什么是高兴。
她说：上课的时候女生甲和男生乙在哪里回味H笑话。
我问：关你什么事？
她诡秘的一笑，说：我听到了￣￣￣
捏了我一把我说给你听好不好￣？
然后她就说开了：给各国人取名，
中国人叫：杨伟
日本人叫：钢板日川
俄国人叫：不弄不舒服斯基
美国人叫：理查德。泰森）
偶当时就晕￣￣￣￣以前不是偶女友的时候
好端庄，还是学生会的官，现在。。。
后来接着还给我讲了好多的H笑话，都是在学校的干道上说的￣￣偶们的笑声惹来好多人的注目。。。

阿凡提戴着一顶破旧的皮帽子在街上行走。巴依看见了嘲笑他说：喂，阿凡提，你脑袋上的那个玩意儿是什么东西，能算帽子吗？
阿凡提想了想，反问道：喂，巴依老爷，您帽子下边的那个玩意儿是什么东西？能算脑袋吗？

单位宿舍是套间，里面有一个小屋。一二货同事昨晚喝多了，在外屋睡。半夜尿急，本来喝多了就迷糊，走到里屋找个地方就放水，位置正好是里屋睡的同事头部，那凄惨的叫声。。。今天问二货同事当时的感受，二货同事说以为在家，厕所就是这个位置，就是放水的时候没听到流水声。。。。流水声。。。

高三时，老师问我们：“屈原为什么选择端午节跳江自杀？”一位同学抢答：“因为他害怕高考！他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求——文体不限，诗歌除外！”

小李的儿子5岁了，老婆整天埋怨他，说他在孩子出生的时候出差外地，没有伺候月子，这成了小李的一块心病，终于有一天，小李遇到一个物理学家，物理学家说他发明了时间胶囊，吃了他可以让人回到过去，现在处于试验阶段，找免费试用者，小李高兴，说要回到五年前，物理学家给他一颗蓝色的药丸，小李吃后晕倒，等他醒来已经回到了五年前，他悄悄的走到家门口，想给刚生完孩子的老婆一个惊喜，在门口他听到老婆和一个男人的对话：“老王哥，你赶紧回家吧，我老公过几天就回来了，你放心吧，打死我也不会说儿子是咱两的”，小李听后，当场晕倒

1、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
2、一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！
因为他一向不喜欢恋爱。
我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”
3、初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没穿校服或是单穿裤子或单穿衣服。校长每次都会拿着个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的干脆衣服裤子都不穿！
4、我国中小学应大力推广在校师生使用“咆哮体”进行课堂问答。咆哮体有助于提高青少年肺活量，增强心肺功能，有效预防呼吸道疾病。她还举例，老师可以问：小明起立！尼玛2+2等于几啊！小明：等于4啊老师！有木有！老师：牛！咱班小明伤不起啊！请坐！
5、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！
6、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……