上网吧看到的一幕：2个妹纸在玩劲舞团。一个胸大的妹纸：哎呀，又是你赢了。不过这还是我赢。胸小的妹纸：哈哈，你真会开玩笑，哈哈。。。。。。。突然觉得胸小的妹纸的背影好萧条

马克·吐温有一次乘火车去一所大学讲课，他十分着急，而火车却开得很慢。
这时过来一位检票员，问马克·吐温：您有票吗？
马克·吐温递给他一张儿童票。检票员仔细地打量他之后说：真有意思，我看不出您还是一个孩子哩！
马克·吐温回答：现在我已经不是孩子了，但我买车票的时候还是孩子。您知道，火车开得太慢了。

高中一趣事儿，上课中。。。“老师，你能不能把大门关上？”
老师回答“关什么关，凉快呢！”
“老师，我说的是你裤子拉链没拉”老师很尴尬，我们也笑惨了。。。

同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”

昨天去电影《贵妃醉酒》剧组应聘，可能是我形象比较好吧，被中年男导演选中，接下来我将和另外三名演员竞争谁演主角。
当晚，我穿着漏胸开背装，来到导演所住的酒店，敲开了房门，进门后我躺在床上，撩拨男导演。
我:“导演，潜规则我懂，只要让我当主角，什么姿势都可以！”
导演:“你……你要干什么？”
我:“导演，你就别装矜持了，春宵一刻值千金！”
导演:“滚开，你个基佬，你不就像演男一号高力士吗，我让你演，你现在给我滚出去！”

1、上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。
2、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50 + 9= ？
学生心里直嘀咕：“武术+酒=？ 武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~ 
3、女儿班里评选班花班草，她竟然没进入前五名，很郁闷，说“他们都选长得白的”。我安慰她，他们不是选班花，是评选优质面粉。
4、高中时班晚会，一男同学上台准备讲笑话，“各位同学，在还没表演之前，请大家笑个为我壮胆”，同学们轰堂大笑。“好了，你们已经笑了，我的笑话也讲完了”。
5、同学论坛上写着：哥的ip4太给力了，摔了三次都没事儿！
下面立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了……