那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银:“美女包夜多少钱”。美女:“200”。怎么这么贵，美女:“哦，10块”

一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。
老板立即回答道：这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。

前两天，我和女友走在路上，她家里没人，她又不会做饭，于是我便起了去她家给她做饭的念头。“我去你家给你做饭，走吧。” “不要！” “为嘛？” “因为你是男的！” “那又怎样？” “你肯定会把我冰箱里唯一的黄瓜给抄了” “这和我是男的有关系？” “吃了我用啥？！” “我给你买！但这到底和我是男的有什么关系？” “当然有！我吃习惯了黄瓜，不习惯火腿肠！”
于是我们分手了！

1、我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报，我问媳妇：“准不准？”
 “不准不准！”媳妇冷冷的看着我，“我不准你伤害我老公。”
2、一次，女友在王思聪微博下评论我说：“老公，你看看人家多有钱。”
我气得当场就打电话给女友说分手，居然让聪聪知道了我不是单身。
3、和妻子离婚了，因为中午听见妻子在教儿子学说话：“爸爸的爸爸叫什么？”
......

奥巴马要缷任了。
秘书说：刚才日本首相打来电话，想邀请你缷任后到日本工作！
奥巴马得意道：现在日本不行了，是不是想请我去拯救啊？
秘书：没错！
奥巴马：那还让我当总统么？
秘书：是让你当种---马，这样可以改良他们的血统，拯救他们的民族！
奥巴马：......

1、从前有一个人叫小明，小明没听见。
2、宋江被绑架，醒来看看四周，大声说道：“没想到我宋江居然死在这里！”
一位喽罗大惊：“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏？”
“呃？这个，我…”，喽罗全都围了过来：“是宋三藏？吃了他的肉可以长生不老哎！”
“帮我割块臀尖！”…宋江：“你们书看混了！你们该叫我大哥！啊！操！..”
3、“柯南，过来。”看着大厅里如云的美女，思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑，只得叫来柯南帮忙：“告诉我，她们谁是真胸。”
4、有一个叫毕昇的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字......
每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。
有天两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，后来就有了连连看。。。