晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚……

一美女相亲，介绍人说对方是公务员。
美女和她老妈一起去的，
聊天的时候男的对阿姨说：
“我是公务员还有点小权利，
以后有什么事可以告诉我，我帮您。”
阿姨：“你是什么职务啊？”
男：“啊，我是在离婚办上班。”
阿姨：“……”

一对情侣吵架，原因是女的想买高当衣服，男的没钱，许诺以后再买。没想到那女的说的一句话：“还你以后再买，我看了。你对我的承诺就像我草你爸一样永远都不会实现的。”那男的包括在场的所有人听完都呆了。。。。。。。。。

1、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？
牛魔王：“顶”。
2、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？
悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊！
3、托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。
哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕。
4、八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗？
......

老师在上面讲高尔基的《母亲》，小明上课正在打瞌睡，老师看见了喊他起来问：“你说说《母亲》的作者是谁？”小明挠挠头：“应该是姥姥？”“滚！滚出去！”老师怒不可遏。小明：“母亲的作者不就是生出母亲的人么！”

1、一个顾客欠债拖得时间太长了，老板决定亲自登门去讨债。
当他来到那个顾客家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的母鸡。
“先生。”老板开门见山，“您还不还给我那笔欠款呢？”
“啊，我的朋友，我实在没有钱， 您再等一等吧……”
“没有钱？那您怎么还宰鸡吃呢？”
“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”
2、有位白手起家的富翁荣归故里，乡亲们设宴招待他。席间有位乡亲问他：“你的事业为什么能如此成功呢？”
富翁说：“第一是服务大众，第二是多动脑筋。”
乡亲：“能说得再详细一些吗？”
富翁：“第一，我们在做广告时，要讲明为大众服务，宁可自己吃亏，也要让顾客满意；第二，要动脑筋判断，凡是无利的，绝对不去做。”
3、去火车站窗口买票，我说：麻烦买张靠中间车厢的票！
售票员问为什么？我眨了下眼回答你懂的！
售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了，我很惊讶我是第一个排队的呀，售票员对我眨了眨眼回答：你懂的！