作者
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晚上闲的蛋疼,给一女同事发信息。我写到:忙不忙啊,我开好了房间,等你! 她回:别开玩笑了。 我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。 她回:你在哪? 我回:欢乐斗地主,网通一区,12房间,22桌,快点来。她回:滚……

一美女相亲,介绍人说对方是公务员。
美女和她老妈一起去的,
聊天的时候男的对阿姨说:
“我是公务员还有点小权利,
以后有什么事可以告诉我,我帮您。”
阿姨:“你是什么职务啊?”
男:“啊,我是在离婚办上班。”
阿姨:“……”

一对情侣吵架,原因是女的想买高当衣服,男的没钱,许诺以后再买。没想到那女的说的一句话:“还你以后再买,我看了。你对我的承诺就像我草你爸一样永远都不会实现的。”那男的包括在场的所有人听完都呆了。。。。。。。。。

1、红孩儿:爹地,别人都说你相当厉害,我想知道你最厉害的手段是什么?
牛魔王:“顶”。
2、唐僧:悟空,你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈,这个圈到底是什么圈啊?
悟空:师傅,这叫“朋友圈”啊!
3、托塔李天王:我的家里有个人很酷,三头六臂,刀枪不入。
哪吒:老爸,老爸,我们去哪里呀?有我在就天不怕地不怕。
4、八戒:美女,难道你就是传说中的“白富美”吗?
......

老师在上面讲高尔基的《母亲》,小明上课正在打瞌睡,老师看见了喊他起来问:“你说说《母亲》的作者是谁?”小明挠挠头:“应该是姥姥?”“滚!滚出去!”老师怒不可遏。小明:“母亲的作者不就是生出母亲的人么!”

1、一个顾客欠债拖得时间太长了,老板决定亲自登门去讨债。
当他来到那个顾客家时,正赶上那人在宰杀一只肥大的母鸡。
“先生。”老板开门见山,“您还不还给我那笔欠款呢?”
“啊,我的朋友,我实在没有钱, 您再等一等吧……”
“没有钱?那您怎么还宰鸡吃呢?”
“您别误会,这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”
2、有位白手起家的富翁荣归故里,乡亲们设宴招待他。席间有位乡亲问他:“你的事业为什么能如此成功呢?”
富翁说:“第一是服务大众,第二是多动脑筋。”
乡亲:“能说得再详细一些吗?”
富翁:“第一,我们在做广告时,要讲明为大众服务,宁可自己吃亏,也要让顾客满意;第二,要动脑筋判断,凡是无利的,绝对不去做。”
3、去火车站窗口买票,我说:麻烦买张靠中间车厢的票!
售票员问为什么?我眨了下眼回答你懂的!
售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了,我很惊讶我是第一个排队的呀,售票员对我眨了眨眼回答:你懂的!
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