侄子5岁，侄女3岁。割～～～～～过年了，我说：发压岁钱了，给小叔磕头拜年！一个头一百，磕两个就行了。本打算一个人给2百的。小侄子磕了两个之后，竟然不起来，还继续磕，我一看架势不对，这是要磕到我钱包空空也不够。赶紧拽起来。小侄女死活不够拜年。钱也不要，这两小孩性格截然不同啊

一个男人带着小亮走进了理发店。
您是要理发还是刮脸？理发师问。
都要。他坐上了理发椅。
理完发后，他从椅子上站起来说：
再给我的孩子剪剪发吧。我出去买张报纸。
一个小时过去了，那个男人还没有回来。理发师等得不耐烦了，对小亮喊起来：你的爸爸到底是去哪儿啦？
那不是我的爸爸，小亮回答，那是个我并不认识的叔叔。刚才在街上，他说，他要带我去一个免费理发的地方。

有一天，中国和日本聊天。日本说；我们吃完口香糖，做成安全套送到你们中国。中国说；切，我们用完安全套做成口香糖送到你们日本。日本的脸一下惨白了

邱少云趴在火堆一动不动，最终被消防大队批评开除。

夏天，小明和爸爸在路边卖西瓜，小明边吆喝边拍打西瓜：“西瓜，西瓜，又大又甜的大西瓜”
爸爸问他：“儿子，你为什么要拍西瓜，别拍坏了”
小明：“爸爸，只有这样才能卖出高价格”
爸爸：“这是什么道理？”
小明：“这叫拍卖”
爸爸：“。。。”

1、本人南方人，去北方女友家见家长。
阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”
我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”
2、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：卧槽。。。。。。
3、老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？”
学生：“老师，昨天我家的小狗病了，爸爸请来了兽医。后来，兽医来了。天啊！原来兽医也是人！”
4、马上快过年了，也有把相册拿出来擦擦，擦完后。
爷爷指着61年的老照片，意味深长的说：“你看…… 这个死了，这个，这个，这个，这排都死求了，吼吼……”
我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。