免费理发
免费理发
侄子5岁,侄女3岁。割~~~~~过年了,我说:发压岁钱了,给小叔磕头拜年!一个头一百,磕两个就行了。本打算一个人给2百的。小侄子磕了两个之后,竟然不起来,还继续磕,我一看架势不对,这是要磕到我钱包空空也不够。赶紧拽起来。小侄女死活不够拜年。钱也不要,这两小孩性格截然不同啊

一个男人带着小亮走进了理发店。
您是要理发还是刮脸?理发师问。
都要。他坐上了理发椅。
理完发后,他从椅子上站起来说:
再给我的孩子剪剪发吧。我出去买张报纸。
一个小时过去了,那个男人还没有回来。理发师等得不耐烦了,对小亮喊起来:你的爸爸到底是去哪儿啦?
那不是我的爸爸,小亮回答,那是个我并不认识的叔叔。刚才在街上,他说,他要带我去一个免费理发的地方。

有一天,中国和日本聊天。日本说;我们吃完口香糖,做成安全套送到你们中国。中国说;切,我们用完安全套做成口香糖送到你们日本。日本的脸一下惨白了

邱少云趴在火堆一动不动,最终被消防大队批评开除。

夏天,小明和爸爸在路边卖西瓜,小明边吆喝边拍打西瓜:“西瓜,西瓜,又大又甜的大西瓜”
爸爸问他:“儿子,你为什么要拍西瓜,别拍坏了”
小明:“爸爸,只有这样才能卖出高价格”
爸爸:“这是什么道理?”
小明:“这叫拍卖”
爸爸:“。。。”

1、本人南方人,去北方女友家见家长。
阿姨很热情,拉着我拉家常:“咱中午包饺子吃啊,听说你们南方跟咱不一样,咱家吃饺子蘸着吃,你们呢?”
我本来就很紧张,说了句:“呃。。。阿姨,我们坐着吃。。。”
2、一大早起床,女朋友一脸鄙视的看着我:昨晚上做梦了吧你?
我:厄。。。好像是梦见打仗了。。。
女友:梦见打曰本鬼子了吧?
我:哎对好像是,你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友:杀个屁!你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿!
我:卧槽。。。。。。
3、老师:“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?”
学生:“老师,昨天我家的小狗病了,爸爸请来了兽医。后来,兽医来了。天啊!原来兽医也是人!”
4、马上快过年了,也有把相册拿出来擦擦,擦完后。
爷爷指着61年的老照片,意味深长的说:“你看…… 这个死了,这个,这个,这个,这排都死求了,吼吼……”
我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。
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