小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”

在一小站上，值班人对旅客说：从我们这里，快车到华沙只需10分钟，而旅客到华沙却需3小时。
为什么？
快车在这里不停车，旅客只能步行。

网管，电脑死机了，“不会关机重启啊，按住电源键10秒，”知道，你自己来吧
一朝被蛇咬，十年怕井绳
记得一次去网吧网游，机子卡死，
随关机，只听隔壁哥们：”MD，黑屏了，你们等我“ 再看自己的屏幕，我艹 关错了
玩了一会，又卡死了，关机，”哎呀，我说哥们你能不能不捣乱啊，你关我的干什么“
汗
再玩，又一次，”哥我错了！“ ”我服了，我喊你哥！网管换电脑·····
真实经历，糗大了

在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

邻家的二哥现在炒股，炒的特迷，别的什么也不想干了，问他业绩如何，二哥就是那一句话：“还行吧！”行还是不行别人不知道，看二哥那表情“还行吧”。这天二哥和二嫂从市场回来，二哥拎了一兜小龙虾，二嫂拎着一袋大虾，我就问：“这怎么，‘瞎’吃呀？”二嫂说：“可不，你二哥现在就喜欢吃这些虾呀蟹的。”我看着二哥笑，二哥红着脸冲着我说：“笑个屁！”我笑着说：“二哥牙不好是为了补钙吧？”二哥慷慨激昂的说：“哥不是吃，只为了炒！”

夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：
    “喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”
    你妻子反对你在家里吸烟吗?
    哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多.
    “我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴.”
    “给她写一封匿名情书。”
    妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”
    妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧.”
    丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”
    妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”
   某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。
    一位男土正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了，
    “你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离家老远就把发动机关了，靠惯性把车．驶进停车房，然后轻轻打开房门，脱下鞋子，旗手蹬脚地走进卧室，可是就在我马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
    “我每次回家时总是故意弄出很大声响o”他的朋友说。
    “真的?”
    “当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的吻，‘嘿!艾丽丝，’我对她说：‘吻我一下好吗?“’
    “那她说什么?”他有点不大相信地问.
    “她什么也没说，”他的朋友回答，“她总是假装睡着了。”