某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。
高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！”

为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅，
他们居然前后分别动用了沙宝亮，
华少，黄渤，大张伟，阿宝，
孙楠，刘欢，冯巩。好嘛，我认了！！！

一天，小明的爷爷生日，全家人吃鸡蛋，小明却把一个鸡蛋的蛋黄剥了出来，把剩下的蛋白给了爷爷，小明妈妈责怪小明不孝顺，小明机智地回答道:“吾皇(无黄)万岁万岁万万岁~”

8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。“请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！”这是妻子的声音。“你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？”丈夫冷嘲热讽。在围观群众议论声中，两人逐渐升级到厮打。 
长春市巡警支队404警区民警赶到后，及时制止了他们的行为。 
......

儿子不好好读书，老忙着泡妞。
老爸就说：儿啊，你是读历史的，须知色是刮骨钢刀了！
儿子：我明白了！
老爸：你明白就好......
儿子：我明白关羽刮骨疗毒的时候为什么不知道痛了，肯定是用美色来刮的！
老爸：......

1、A：“昨天夜里我干了件大事，感觉立马回到了童年。”
B：“什么事？”
A：“尿床。”
2、A：“你有没有恐高症？”
B：“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”
3、火车上突闻到一股脚臭味，余光一瞟就看见我对面妹子脱了鞋，…就听到我上铺喊了句：大妹子啊。
那妹子‘啊’了一声。
上铺又说：大城市来的吧？
妹子说：你怎么知道啊？
上铺笑道：一闻这味怎么着也是香港的啊～～
4、“你怎么一有钱就买包包啊？”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”
5、我俩逗B哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时A说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”
B：“怎么进去？”
A：“把电视砸了不就可以了。”
当时我那哥们就急了：“你TM当我傻B啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把我家淹了啊！”