九九八十一难
九九八十一难
某人纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。
高僧说:“你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难,回家等着去吧!”

为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅,
他们居然前后分别动用了沙宝亮,
华少,黄渤,大张伟,阿宝,
孙楠,刘欢,冯巩。好嘛,我认了!!!

一天,小明的爷爷生日,全家人吃鸡蛋,小明却把一个鸡蛋的蛋黄剥了出来,把剩下的蛋白给了爷爷,小明妈妈责怪小明不孝顺,小明机智地回答道:“吾皇(无黄)万岁万岁万万岁~”

8月8日20时许,在长春市二道区的东方大舞厅门前,一对夫妻上演了一幕闹剧。“请女人跳舞也不看清楚,你好大的胆子!”这是妻子的声音。“你不是说回娘家吗?咋跑这来了,害臊不?”丈夫冷嘲热讽。在围观群众议论声中,两人逐渐升级到厮打。 
长春市巡警支队404警区民警赶到后,及时制止了他们的行为。 
......

儿子不好好读书,老忙着泡妞。
老爸就说:儿啊,你是读历史的,须知色是刮骨钢刀了!
儿子:我明白了!
老爸:你明白就好......
儿子:我明白关羽刮骨疗毒的时候为什么不知道痛了,肯定是用美色来刮的!
老爸:......

1、A:“昨天夜里我干了件大事,感觉立马回到了童年。”
B:“什么事?”
A:“尿床。”
2、A:“你有没有恐高症?”
B:“有!我低头时望脚尖,都会觉得头晕!”
3、火车上突闻到一股脚臭味,余光一瞟就看见我对面妹子脱了鞋,…就听到我上铺喊了句:大妹子啊。
那妹子‘啊’了一声。
上铺又说:大城市来的吧?
妹子说:你怎么知道啊?
上铺笑道:一闻这味怎么着也是香港的啊~~
4、“你怎么一有钱就买包包啊?”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕,经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说:呵呵,姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说,得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样,我图什么呀!”
5、我俩逗B哥们看动物世界来着,说到大马哈鱼为了产卵,最后付出了生命,河滩上漂着好多死鱼,这时A说:“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”
B:“怎么进去?”
A:“把电视砸了不就可以了。”
当时我那哥们就急了:“你TM当我傻B啊!我要是把电视砸了,那一河的水流出来还不把我家淹了啊!”
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